第39章

三十四章和三十八章被屏蔽，主要还是涉军题材比较敏感，已经在修改提交等待审核。

2020年底，我终于如愿以偿的转文回来了，不过没再回国动系统，算是利用大学的专业优势吧，去了某兵器工业集团担任驻厂军代表。在我的概念里技术干部是比较清闲的，相对来说要比行政干部清闲许多，负责好自己的业务，按技术要求完成工作，参与相关的检测定型，去年的年底我又到某干休所任职，兜兜转转，还是回到国动系统了。

4月的时候认识了我前女友，目前来说是最后一任，00后，还在读书，而我95后，一般来说是有代沟的，所以最初的感情是挺不顺利的。

怎么说呢，我这个人对任何人都比较真诚，用我朋友的话来说是当兵当傻了。我不知道如何来描绘与定义这段感情，至今为止还没有，早上醒来看到她发的消息，我还是回了，我现在生病，保险的受益人当初做了指定受益人，是我前女友，姑娘是个好姑娘，只不过就是小罢了。说了不算少，但是也不多，我告诉他，给你的我不会往回要，以前的是，一直都是，赠与就是赠予，我不会为自己曾经做过的而后悔。我对她说就当离婚分财产吧，能不联系就别联系，不合适。

这段感情很复杂，我应该算是对我历任前任的补偿都落在了她身上了吧。没有什么可后悔的，如果后悔的话，那应该是后悔相遇罢了。不知道用什么心态来去衡量和面对，当她知道我生病的时候打电话的那种哭声还会让我揪心，听的我也想哭，我是个感性的人，不希望任何人为我流一滴眼泪，但是那一天还有个女孩子为我流泪了。

另一个为我流泪的女孩子，和我关系很好，认识在21年的冬天，很巧，我前女友的学姐，更巧，她俩一个姓，叫她梦姐吧，虽然我比她大，但是总是她在照顾我的情绪，当我的心灵垃圾桶。认识她是我人生的至暗时刻，先是情感出现问题，然后我辞职远赴上海，最后病情确诊，她知道我一些事，也经常劝我，很感谢她，其实她过的也不太好，但是很坚强，不过我总能透过她的眼睛看出来她并不如意。

人生十之八九，又岂能事事如意，我不也一样么。还记得我确诊那天，我和梦姐说我想听你唱歌了，我想听你唱《路过人间》，其实这首歌，是我前女友去年分享给我的，我听着梦姐给我唱，唱着唱着她哭了，那天她情绪挺崩溃的，我就在想过这个问题，这一天我爸妈情绪崩溃了，我前女友情绪崩溃了，我几个战友发小也崩溃了，我看着男孩子哭我还能骂几句他吗的哭啥老子又没死，你哭丧啊之类的话。看着这两个女孩子哭，我挺手足无措的，我承认，我不太会哄人，我哄女孩子的方式比较单一，我和我前女友那种方式更不能用在她身上。我时常在想，我给这些关心我的人带来过什么？我带来的大多数是负能量，我带给亲朋好友更多的是为我悲伤而惋惜，我没给爸妈带来很优越的生活，生活是他们自己打拼出来的，我没给我爱的人和爱我的人带来特别多的欢乐，挺失败的吧。那天大夫告诉我，你这病已经发展到二期了，术后的的存活率不是特别高的时候又有开始权衡利弊了，我想放弃，然后带着我那些未完成的心愿，我一个一个去实现，那些心愿其实也是答应别人的，我挺想去的，走完这些地方，拍下照片，在我的日记本上划掉每一个心愿，趁着我还没病入膏肓我想完成这些，不留遗憾。

我也想在我走到最后阶段的时候放弃一切，用自己最后一些残余的价值尽可能的弥补所有人，我父母给我买过保险，我也给自己买过。不过目前还在治疗，看着流水一样的花钱，我觉得自己多余，在浪费每个人的情感，浪费着父母的养老钱，浪费着家人的心血。