第一章 每个人都会情绪低落，少数人能将影响降到最低

为什么不好的那个总是我

“拒绝任何人都让我觉得自己是有罪的。”

我时常在咨询中听到这样一句话，明明想要拒绝对方，在开口的时候却总是回答“好”。这背后的心理机制大概是：我要不断地满足别人，才能让别人喜欢我。这实际上指向的是极低的自我价值感。

这和抑郁型人格的表现很像。如果我无法满足对方，我就会体验到自己是不够好的，接着我就会开始自我攻击，感到内疚。这种状态被称为“内射型抑郁”[1]。

抑郁型人格的形成源于婴儿早年与养育者分离得太早，如果一个妈妈过早地丢下婴儿去做其他事情，如工作，那么婴儿体验到这种“分离”之后可能会得到两种结论：“我不够好”或者“我的能力不够”。

体验到“我不够好”的婴儿会固化这种认知，接着陷入无尽的自我指责中；体验到“我的能力不够”的婴儿也会固化这种认知，并陷入对自己需求关系的羞耻感中，因为在他们心中，有需求是一件羞耻的事情。这种对自己的指责会促使一部分人更加努力，成就社会意义上的高价值，但是这不代表他们不痛苦。

实际上抑郁从动力学的角度来讲，是指向自恋的。一个人只有全然地“恋”上自己，才会把所有的能量指向自己。这里所说的能量包括喜爱与苛责。

事实上，我们大多数人或多或少都会有“抑郁”的情绪，这也不总是一件坏事。因为每个人都爱自己，不管是多还是少，一个人只有爱自己才能活下来。抑郁能让我们与自己的感受更加贴近，对事物的感知更加敏感，有更高的觉察力。其实，气质没有好坏之分，尽管我们在享受抑郁带给我们的敏锐的感知力的同时，可能也会遭受过多的敏感带来的痛苦感受。但是在遭受痛苦的时候，我们依然可以做一些调整，让自己不会始终沉溺其中。

咨询案例

小会，27岁，某互联网公司产品经理。

小会是家里的老大，在她1岁半的时候，家里迎来了弟弟。在重男轻女的观念影响下，全家人的注意力都被新降生的弟弟吸引了，因此小会从小就被忽视。不仅如此，成长中的小会也被要求事事让着弟弟。有好吃的，弟弟先吃；有好玩的，弟弟先玩。用妈妈的话说，女孩长大之后就要嫁人，不是自己家的人，只有男孩才能继承家业。

于是，在本应该无忧无虑的年纪，小会就成了一个很懂事的孩子。唯一一次小会和妈妈的争吵，是在她考上大学的时候，妈妈不打算让她继续读。后来还是爸爸实在看不过去，家里才答应给她第一年的学费，后续的学费需要她自己挣。

在这样的环境中长大，小会始终不敢相信自己是足够好的，尽管她在学校里成绩拔尖，年年都拿奖学金。毕业之后，小会进入了一家互联网公司做产品经理，她总能很精准地抓住客户的需求，又能很好地协调技术人员开展相关工作，每一个她经手的项目，结果都非常好。入职三年，她的工资翻了两番。

可是她一点都不开心。

她并不喜欢自己的工作，每一次和人交流她都觉得很累，每一次别人提出一个需求，即使她非常不情愿，也会装作很有兴致地去应对。她在咨询室里说得最多的一句话是，觉得自己快要疯了。

我问她，为什么不拒绝？她很吃惊，说自己从来没有想过可以拒绝别人，因为她从小就有一个观念：只有自己满足了别人，别人才会喜欢自己。被别人喜欢，自己才有价值。而让别人失望，是她不能接受的事情，因为那意味着自己没有价值了。

在后续的咨询中，我们开始深入了解这种无价值感。她说作为女生，本身就是没有价值的，这个观念已经在她的脑海中生根发芽很久了，久到已经深入骨髓。尽管她理智上知道这很可笑，因为她能做到的事情要比大多数男性优秀，但是她依然无法相信自己真的是优秀的。

事实上，价值感是一件比较虚无的事情，很难量化。我们花了很久的时间来谈论她的无价值无意义感的由来，在那种空荡荡的状态中她自己的感受是什么。她希望我能够赋予她价值，但是我并不能做到。我唯一能做的，或者说我们可以一起做的是，去发现其实她的存在本身就是价值。

动力学的咨询和治疗是一个漫长的过程，尤其是涉及人格层面的改变。截至我写下这个案例的时候，我们的咨询依然在继续。

在咨询的过程中，我能够做的很有限，不过通过接受她的理想化移情[2]，我看到她内化了一些生而有价值的部分。也就是说，她开始慢慢相信自己是有价值的，而不像从小到大一直被灌输的那样认为，女性本身没有价值。

值得一提的是，在咨询的这段时间，她在生活中遇到了一个对于她来说非常重要的人——她的男朋友。在和男朋友的相处中，她从不相信会有人真的爱她，到慢慢开始相信。男朋友这个优秀的孪生自体客体[3]，补充了她的自恋中缺失的那部分。

一段好的关系真的能疗愈一个受伤的灵魂。

如何应对自己的无价值感？

1.察觉自己在什么时候会感到无价值？

一个人并不是在所有时刻都觉得自己没有价值，这种感觉往往会集中在某一类事情或者某几类事情上，这时候就需要我们了解对自己的哪些部分不满意。

2.确认自己是不是真的做得不够好，还是仅仅是觉得自己做得不够好？

觉得自己做得不够好不总是一件坏事，因为这会给我们努力的动力。但是无论现实如何，总是苛责自己，感到痛苦和无价值，这就需要我们注意了。

我们可以通过向外求证，比如征询别人的意见；或者向内求证，与之前的自己对比，来发现自己体验到的痛苦和无价值感，引发它们出现的事情是真实存在的，还是我们臆想出来的。

3.面对无价值感，你可以做些什么？

想一想你是否能做些什么来避免这种无价值感，还是对此束手无策？

4.在你感到无助的时候，你有什么人或者什么地方可以依赖和信任吗？

你是否有一些可以依靠的人，或者可以去哪里做些什么，让自己感觉好一点？

5.在你感到安全的情况下，去体验自己的无价值感，体验一下自己有什么感受。

6.以往你怎样处理这样的感受？

回顾之前在你有这种感受的时候，你是怎样处理的，有没有一些好的经验。再次面对这种感受的时候，以往的经验也许能够帮助你。

7.记录你是如何处理这种感受的？

记录你的新的经验，和以往进行对比，发觉怎样做会让自己更舒服，并把这种更好的方式运用到以后再次体验到这种感受的情境中。

自我康复训练

1.你在什么情境中会体验到无价值感？

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2.在你体验到无价值感的时候，你正在做什么？是你真的做得不够好吗？

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3.别人是如何评价你的？你自己呢？

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4.你之前有没有过做类似的事情时，自己觉得做得还不错的经验？

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5.如果有，当时是什么样的？你是怎样做到的？

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6.在你感觉到价值感的时候，你的感受如何？

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7.这种感受你可以分享给别人，让别人来做见证人吗？

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8.你可以怎样利用曾经成功的经验让以后的自己做得更好？

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