第03章 冥想初体验：缺爱者自救

“每个人童年都会有或多或少的创伤。受伤的内在小孩，会在我们长大成人之后依然深深地影响着我们的生活、情感、事业、财富的每个层面，重复创伤的模式。”天使姐姐解释的同时眼里充满了慈悲和善意。

“内在小孩？”慧婉没能完全明白，但猜想说的应该是她小时候。

如何识别内在小孩童年的创伤？

首先我们要探寻自我原生家庭的模式，分析它对我们成长环境的影响，从关系模式去识别内在小孩童年的创伤，并由此深度认知自我。妮可·勒佩拉在《自愈力》中对内在小孩和内在小孩创伤的定义是这样的：内在小孩（inner child）是心灵的潜意识部分，是我们未被满足的需求，是被压抑的童年情绪、创造力、直觉以及玩乐能力的载体；内在小孩创伤（inner child wounds）是指，将孩提时期的身体、情感和精神需求（被看见、被听见、真实地表达）未被满足的痛苦经历带入成年生活的表现。

给内在小孩在童年造成创伤的原生家庭环境分为三类：操控型、不称职型和虐待型。

1.操控型。操控型父母有两种表现方式：间接控制和直接控制。间接控制的父母经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”“正因为我这么爱你”……其实表达的都是同一个意思——“我这样做是因为我太怕失去你，所以我宁可让你生活在痛苦中”。直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱，这样的父母会否认孩子的真实感受，想借由孩子“重活一次”或用自己的想法塑造孩子。

从心理学的角度讲，喜欢控制孩子的父母，其实都是情感不成熟的父母。要知道，情感成熟和充满自信的父母是无须通过控制子女来获得成就感的。

当操控型父母给孩子施压，摧残孩子的感情，使孩子胆怯、内疚好被操控的时候，孩子通常有两条路可以走：投降或者叛逆。然而，这两种选择都不利于心理上的解脱。

2.不称职型。为人父母者，不是简简单单地把一个生命带到这个世界上，还应该承担起相应的责任和义务，这样的父母才算是称职的。

不称职的原生家庭环境，可能是父母离异的、早逝的，或抛弃孩子的，总而言之，父母在孩子的成长过程中常常是缺席的。在这种家庭环境中，孩子缺爱，也缺少关注，父母听不到也看不到孩子，孩子甚至有时候会通过伤害自己，或采用某种夸张的“演技”来表达需求，结果变得越发孤僻，将渴求向内隐藏。

3.虐待型。包括身体虐待、语言虐待和性虐待。

①相关调查显示，我国69.8%的人小时候挨过父母的打。如果升级到身体虐待，也可能会有不少人深受其害。但从根本上讲，打孩子无非是父母想宣泄自己的情绪，因为暴怒之时，父母早已是情绪的奴隶，这个时候的打骂通常忽视了孩子犯错的真正缘由，因而没有任何教育价值，孩子反而会越来越叛逆，心理越来越敏感。

对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满暴力的家庭，他们成年后的大部分虐童行为正是他们童年体验和感悟的重演。他们的角色“榜样”就是曾虐待自己的父母，而暴力就是他们学会的解决问题和发泄情绪（尤其是愤怒）的唯一手段。这类父母实质上都会有自我厌恶感、无处宣泄的愤怒、难以战胜的恐惧、对他人的信任缺失以及自身安全感不足。

在这样的环境中成长的孩子充满了焦虑、紧张和痛苦，这些情绪慢慢会演化为负面的预期和偏执的戒备心理。他们长大后会对所有人做最坏的设想，觉得自己会像童年时一样被伤害、被虐待，所以他们用情感的铠甲将自己武装起来，不让任何人靠近。然而不幸的是，事实证明这副铠甲并非保护，反而是深深的束缚。如果未被疗愈，自己的愤怒和挫折会延续到婚姻和亲子关系中。

②如果说身体虐待是一种肉体上的折磨，那么语言虐待就是一种精神上的煎熬。大多数父母会偶尔对孩子说些贬损的话，这未必就是语言虐待。但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击，那就属于语言虐待了。这会让孩子心里觉得自己一无是处，从而产生极其自卑的想法。从某种程度上说，如果未被疗愈，他们会将父母对他们的负面预言变成现实。这是通往恐惧的心理瘫痪之路。

③性虐待。在心理学中被定义为乱伦，一种乱伦行为是以唤起侵害者性兴奋为目的而进行的与儿童口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。侵害者不一定和孩子有血缘关系，他可以是被孩子视为家庭成员的任何人，比如继父母或姻亲等。还有一些乱伦行为，虽然不涉及与儿童的身体接触，却同样具有伤害性。比如，侵害者在孩子面前裸露身体或手淫，或者说服孩子拍下具有性暗示意味的照片等。

我们还必须在乱伦的定义中加上一条：乱伦一定是需要保密的行为。父母给予孩子的充满关爱的拥抱和亲吻并不需要保密。事实上，这种身体接触对孩子情感的健康发展是十分重要的。但是，如果父母抚弄孩子的生殖器或是让孩子自己抚弄，那就必须保密了，此种行为即为乱伦。

乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了，这使孩子失去了与父母之间最基本的信任，也摧残了孩子的感情。这些弱小的受害者完全依赖于他们的侵害者，他们无处可逃，无人可以求助。这些负面影响不是三年五载就可以消除的，大多受害者在父母去世多年以后，仍然常常在半夜被噩梦惊醒，恐惧让他们无法正常工作和生活。他们在自我认同、性格与感情方面，也有着严重的缺陷。他们常常有消极的自我形象，难以形成稳定的亲密关系，内在强烈的羞辱感和愤怒无法释放，一生都可能深陷其中，无法自拔。

在这里，我必须暂时抛开严格的心理学理论郑重表态：对儿童的性侵犯是名副其实的恶行！

“我真恨我妈。至于我爸，这个人根本就没存在过。”慧婉的眼神有点呆滞，连她自己都不相信她会说出这样的话，话一出口她就觉得自己极其不孝顺，虽然7岁以后自己就在姥姥家生活，但是至少父母给了她生命。

“我能理解你的感受，原生家庭就像是一个人成长的土壤，很多人会把自己长大以后的所有不顺心、不如意，改不了的坏毛病，克服不了的性格障碍，情感中出现的问题，都归结于原生家庭的错。不过，想要疗愈因原生家庭受的伤，关键是我们需要看见自己，学会爱自己，释然放下。我们更需要做的是归因，而不是归罪。”

慧婉马上解释道：“我觉得我挺爱自己的。工作上虽然不能说满分，但和同龄人比，我走到今天这个位置，还是相当不错的。感情的事，不提也罢。我性格暴躁、没耐心、爱发火，跟我妈一样，别人都觉得我很难靠近，肯定跟缺失父爱有关。”

“你真的爱自己吗？”天使姐姐的这个问题，重重地直击慧婉的心房。

“哪有人不爱自己啊？”话刚出口，慧婉紧接着追问，“姐姐，什么是真的爱自己呢？”

“用这4个问题衡量一下：你会寻求他人的认可吗？你是不是总把自己放在最后，掩饰自己的情感？你对自己严苛批判吗？你总是不相信自己的直觉，甚至有时候对苦难感到麻木吗？”天使姐姐继续补充道。

这些问题让慧婉陷入沉思，出乎意料的是，她心里给出的答案都是肯定的，而这让她看见了自己的另外一面。她回顾生活中出现的种种问题。在内心深处，她可能并没有真正接纳自己。

“这样说的话，难道我还真的不知道怎么爱自己？”想到这里，慧婉泪目了……她几乎没有在陌生人面前哭过，她一直都把情感掩藏起来。甚至和陈默在一起吵架、闹矛盾的时候，她也是在晚上睡觉前一个人躲在被窝里哭。

慧婉怀疑，像她这样的女人，值得被爱吗？

“我从来没有从父母那里得到过真正的爱，我妈总希望我活成她希望的样子，我爸，在我的人生中是完全消失的。虽然我们和姥姥住一起，但我妈整天忙里忙外也没空管我，差不多95%的时间是我一个人度过的。”

天使姐姐听到这里感同身受，眼眶也润湿了，她说：“现在将你的双眼轻柔地闭上，跟我一起冥想。”慧婉心里暗暗嘀咕：“这不是要对我施加什么奇怪的法术吧？”顾不了那么多了，她觉得自己的神经总是绷在痛苦的弦上，无法放松。在眼睛闭上的瞬间，她觉得整个世界都安静了。

冥想是一种改变意识的形式，它通过进入深度的宁静来增强自我认知和获得良好状态。在冥想的过程中，大脑可以得到充分的休息。沃尔夫冈·林登在《临床心理学》中说：“冥想可以停止知性和理性的大脑皮质作用，而使自律神经呈现活络状态。简单地说，就是停止意识对外的一切活动，达到忘我之境的一种心灵自律行为。”

在冥想练习的过程中，可以设定一个标的物，比如呼吸、某种声音，或某个需要放松的身体部位等，以此来训练大脑的专注力。同时，保持意识的清醒和觉察，放下对问题的思考、分析、回忆、判断，以及对过去的执着、对未来的期待，不是要完全清空大脑，而是要专注于内在的感知，用心体会当下的感受。

斯瓦米·拉玛在《冥想》中说，“冥想”（Meditation）这个词的英文单词词根与“医药”（Medical）和“医治”（Medicated）的词根接近。这一词根有注意、关注某物的意思。冥想是一种独特、精细、准确的方法。这个简单的注意力训练，可以让练习者对身体、呼吸和意念进行全方位的自我了解。随着时间的推移，练习者的愉悦感增加，思维变得愈加清晰，洞察力也得到提升。

“先去聆听你的呼吸。”天使姐姐好像会催眠。

这时候，慧婉的呼吸很短促，她的整个身体还在悲伤中抽搐，她从来没有意识到自己的呼吸短得几乎让她喘不过气来。

“深深地用鼻子吸一口气，再缓慢地将气从嘴巴里吐出来……”慧婉跟随天使姐姐的引导，渐渐觉得气息顺畅了许多，好像身体内有更多的空间去盛放自己曾经无处安放的糟糕情绪了。几次调息之后，她的身体和头脑变得特别安静。她从未如此认真地聆听自己的呼吸。每一次吸气的时候，慧婉感觉自己重新充满了活力，而呼气的时候坏情绪也一并被吐了出去。

偶尔，慧婉的脑海里还会想接下来要去做什么，也会跳出来一些无关痛痒的生活片段。“把注意力放在呼吸这么简单的事情上，竟然如此难做到。”慧婉暗自思量。

“如果你的脑海里出现一些念头和想法，也没有关系，让它们自由来去。有意识地重新将注意力收回在呼吸上就可以了。”天使姐姐看出慧婉的眼珠子一直在眼眶里打转。

这次慧婉才开始认认真真地把所有注意力都放在呼吸上，就像天使姐姐说的一样，从饱满的呼吸中去感受旺盛的生命力。她感觉自己渐入佳境。

“接下来，将你的左手放在心脏的位置。”慧婉虽然不知道为什么要这样做，但手掌不由自主地跟随着天使姐姐的引导，“用这种方式去联结你的内在小孩，你仿佛在内心深处看见一个孩子，越来越近，越来越清晰，你甚至可以描述出孩子的模样……”

这些话好像有魔力一般，慧婉猛然看见一个离自己老远，孤零零地正往远处奔跑，只留下愤怒和伤感背影的小孩。慧婉正想问她：“你怎么跑掉了？”那个小孩早已消失得无影无踪。慧婉的眼角不自觉地流下了一滴凉凉的、咸咸的泪，面部表情也开始扭曲。

天使姐姐看出了慧婉的异样，“无论你的内在小孩现在是什么样的，都告诉她：‘我看见你了，我愿意在这里陪伴你，守候你，跟你一起成长……’如果你愿意，可以在这里继续停留几分钟。”天使姐姐暗示慧婉。

这些疗愈内在小孩的语句字字珠玑，慧婉好像突然明白了些什么.....

这一刻好像过了很久，她从未感受过如此的平静，让她暂且忘记了过去。

“缓慢收回你的意识，准备好了就睁开双眼。”慧婉被天使姐姐的引导唤醒，睁开眼睛的瞬间，她整个人就像被洗礼了一样，只有坦然和平静，眼睛变得前所未有的明亮，好像又可以重新打探这个世界一番，短短几分钟的时间仿佛洗涤了她的整个童年。

疗愈心语

个体心理学家阿德勒曾说：“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予这段经历的意义。”

无论我们经历过什么，如何看待过去原生家庭给我们造成的伤害非常重要，为这些伤害赋予什么意义，会决定我们是放下，还是一直紧握不放。如果把过去的经历只当成伤害，那么我们就是受害者，可能更容易活在受害者的角色里，甚至为此付出一生的代价。如果选择放下，其实也是放过自己，我们可以为过去发生的一切找到新的意义，面对现实的种种，拥有新的体验和选择。

想想，我们给过去都赋予了什么意义呢？如果能找到让自己接受和安心的意义，那过去的伤害对我们的影响就会变得完全不同。

有的人从过去的伤痛中找到了“我看到了过去父母对自己造成了怎样的影响，所以我会做一个更好的父母”的意义，有的人找到了“痛苦的过去让我变得坚不可摧、无比强大，所以我才会有这样的意志力努力过好今天的生活”的意义。

你的选择是什么呢？

人往往容易被自己的旧有信念所局限，原生家庭的创伤就像一个囚笼，你可以选择看见和接纳创伤的存在，但不会因被创伤禁锢而失去飞翔的自由。请记住，你的内心已经渐渐成熟，你可以摆脱过去伤痛的限制。你是自由的，你可以选择自己想要的生活，做自己真正想做的事情，拥有一个自己说了算的人生。

然而，真正地放下不是忘记或者强迫自己选择遗忘或原谅，而是认清创伤对成长的影响，全方位地认识自己，从而化解内心的冲突。

心理学研究发现，人之所以会痛苦，很大一部分原因是对自己不了解。而这些看不见、摸不着、无法明确的内容就深藏在人的潜意识中和内心深处。人们只有不断挖掘潜意识中深层次的内容，才能逐步地了解自己，重新认知自己，从根本上解决内心的冲突。

除此之外，只有在对自己深层认知的基础上，才能够疗愈过往的创伤。过往的经历和事件并不会对每个经历者当下的生活造成创伤，真正能够造成创伤的是我们对过往经历和事件的解读。由此，全方位地重新认知自己，不仅可以全面了解和诠释过往的事件，而且可以借此机会进行自我疗愈，完成人生蜕变，让自己能够更喜悦、更健康地享受生活，从而获得足够的幸福感、成就感和满足感。

疗愈内在小孩是一个非常重要的途径，通过冥想的练习联结潜意识，让它提供给我们线索，并由此找到自己的痛点。然而，发现痛点并不总是非常容易的，人为了保护自己免受创伤，会为创伤穿上很多外衣，在这些外衣的包裹下，创伤就不具有“杀伤力”了，心理学将这样的外衣称为“防御机制”。然而，那些未被疗愈的创伤就像滚烫的火山岩浆，一直在山口下方暗涌，虽表面看似平静，但一旦爆发就是毁灭性的。疗愈内在小孩的心理旅程就像帮他脱掉层层外衣的过程，这个过程未必会舒服，有时甚至让人有些挣扎，但通过有策略、有建设性地穿越防御，我们会逐渐赢得自己的内在小孩的信任，最终跟内在小孩和解。

实践练习

1.用下方的表格分别罗列出父母曾经对你造成伤害和给予你关怀的事件，以及这些事件对应的种种负面情绪，比如羞愧、愤怒、焦虑、悲伤、恐慌等，和正面情绪，比如喜悦、自信、关怀感、放松、感受到爱等。

2.准备一个疗愈日记本，随时记录你在练习中感受的变化。如果你的负面情绪较多，那就以写信的方式和父母沟通，内容包括父母曾经对你说的、做的和你当时的感受，以及它怎样影响了你的过去和今天的生活，还有最重要的部分是，现在你对父母的要求。

写完这些，根据你的个人情况选择要不要和父母分享，分享的前提是你要知道父母的反应和你的应对方案。也可以仅仅把信作为情绪的一个出口收藏起来，作为放下的开始。

3.扫码练习原生家庭疗愈冥想。