第26章 五月
我能怎么办？我尽全力了吗？我真的能告诉自己就这样吧吗？
可我会愿意去复读再来一年吗？今年就已经让我心力交瘁，让我一遍遍怀疑我自己的学习是否真的有收获，我为我日复一日的学习看不见进步而灰心，总觉得我读的书整理的那些资料，早读背诵的好像都毫无用武之地。我怎么忍受地了这样看不见进步的日子，这样看不见努力的意义的日子。
过去的日子我总告诉自己说，努力了就会有结果，学习是唯一一件付出能与收入成正比的事情。可是现在我也迷茫质疑了。
二模让我有些失意，但是总归还是对未来的思考更让我揪心。
我告诉自己说，向前看。
前路必定会有曙光的。
早上跑操后倒是又意外看见在我桌上有一张小纸条，我还是替我乱乱的桌面感到尴尬。
是李治廷写的，虽然依旧没有署名，但我知道是他，他告诉我说别急，虽然他知道我可能不会因为成绩焦虑，跟我说要稳住心态，扔掉烦恼与不开心，在所剩无几的时光奋力拼搏，否极泰来，相信高考我会有好运。
虽然带着点说教的意思，但是语气是偏调侃轻松的，我那时收到只觉得好笑，又觉得有些温暖小小的感动。否极泰来也好像是属于我们之间的小小暗语，某次他用到时我感到疑惑，直接开口询问又去百度了一番。
惊叹到他掌握的成语真多，他笑道多也没有用，又考不到。第二次在语文的成语积累中看到成语我又不禁想到他的发言，接着返校回去后又提起我看见了这否极泰来。
总之还是觉得意外惊喜和感动。
原来考的不好不会有人嘲笑看不起的，有人会告诉你说，别急，稳住心态。
又想起之前看到的一句话，“不用太在意别人的目光，因为真正关系你的人不会害怕你出错，不关心你耻笑你的人你更不必去在意他们，只是过路人。”
我一直想活在别人眼中，是因为我想不被看不起，可是他们看不起我，不喜欢我，乃至厌恶我，和我有关系吗？我未来会和他们有任何交集吗？只是庸人自扰，自找烦恼，当你足够优秀时，你不必在意任何人。
因为擅自背负别人评价你的命题，只会自找烦恼。
但我确实没有想到，后来那张小小纸条，会被我无数次地拿出来看，每次觉得好难好难好累，我都要翻出来，反复看说，“要享受最后拼搏的时刻啊”某种程度上这张纸条一开始安慰我的使命达到了。
那个月返校遇上甲流严重的时候，虽然那时我还不知道，我照常找着校车的方向，后面突然来了只手拍了拍我的肩膀，吓得我差点pdst以为风平浪静大半个学期的吴清源又要搞什么幺蛾子，回头一看是政宗君。
他带着口罩，跟我说最近流言很严重，劝我带个口罩别被传染了。
说完人就溜了，我有些僵硬地道了谢，乖乖拿了个口罩给自己扣上。
回去后又照常聊了许多，就是李治廷总在十点左右找我，信息总是断断续续，我想他可能是边刷刷视频边聊天，也不太想聊天了，回复完上一条信息就之间跑去睡觉了，毕竟我可是在家几乎十一点前准时睡觉的乖宝宝。
早上因为拉了窗帘睡得久些，起床又不想爬起来看手机，拿了旁边的mp4开始刷小说，九点多打开手机一看才发现他给我发了十八条信息。
有昨晚再次回复我的碎碎念，没有得到回复后又自言自语我是睡了吗，早上八点又跟我说了声早，而后快九点又慌张问我怎么不回他了，是不是他说错了什么。
我看到这十八条信息有点哑然的好笑，我从来没有不回复别人信息过，让我觉得冒犯的都直接删除了，怎么还会留着人。
但一边又为他的在意慌张感到一点点的愉快，可是在愉快之余又有点害怕。我害怕别人喜欢我，我害怕我不知道如何面对这些感情最后又是惨败收场。
没关系，没有开口，那么一切都可以假装不知道对吗。
我压着那些不安，挨条回复上面的信息，又扯谎说我刚去学习没有看手机。
真可恶，我还是想维持我早睡早起的形象，总归我不是故意不回复他。
可是又一边在想，我在他心里是这么容易生气的形象吗？可是我从来在觉得自己受冷落的时候没有表露出不满，最多就是故意隔半小时不回复他信息。
但总归是没有答案的，我不再想。
好感度是增来又减，减了又增的。
寒假其实很感谢他的陪伴，让我从慌张胡思乱想走出，自律学了一个假期，可是后期又因为他的冷淡，察觉到自己的上头，告诉自己不应该，冷静下来后暧昧的情绪就基本消失。可乐和纸条其实很拉好感度，但是聊天中体现出来的不在乎让我难堪，又觉得他总是带着有些说教，口吻让我感到有些强硬的些许不舒服，特别是十一点催促的快去睡觉。
总是让我感觉怪异，他有这个权力吗？我确实尖锐，带着一声反骨，总之原生家庭的原因，让我讨厌这种爹味。
步入五月，时间越来越少了，可是我好像并没有想象中的紧迫感。
我曾在高一高二的时候看着高三的百日誓师，想着我高三的时候应该也是会这样紧张的学习吧，可是事实上并没有，我和张译玟每天学习的时间并没有排满，有课就学，晚自习下课大家开灯也一起开，课间体育课就去好好玩，走廊逛半天，节节课间都吹风聊天。
好像小说中那些什么上厕所都拿着背单词的纸，睡醒就是学习，周末也学到很晚在我这里一点都没有，我周末该看书看书，该刷视频刷视频，动作业都很少。
我觉得我的高三有点不像高三，但我确实做不到。