第11章 第II章 碎片（2.0）
我喜欢的女孩要结婚了。
收到她的请帖时，我正在写我那无人问津的小说，手边那杯茶泡了又泡，文章删了又删。我在南方小城的秋风里瑟缩，抬眼看着漫天的荒芜压在残缺的城市上空。蓦然手机屏幕一亮，她说她要结婚了，下周有没有时间。
一切都发生得理所应当，顺其自然。在她众多的追求者中，我是坚持得最久的那一个，也是最胆小的那一个。她是那种，十一列车那样的人，是太阳是救赎。
《爱在黎明破晓前》有这么一句话：“how they say we're all each other's demons and angels?Well，she was literally a Botticelli angel”。人们常说，我们都会是别人的恶魔和天使，她真的就是波提切利画中的天使。她的好你只要经历过，哪怕再远都还能记得起每个细节。
我从来没想过表白。有人说，爱上一个人，就像长出了软肋。明明精神可以坚不可摧，非要作茧自缚。有人说，爱上一个人，万万不要表白，表白了就是有了案底，每一字一句都会被别人查阅品读觉得累赘不堪。
但是如果你的底牌不足呢？
你耐心，温柔，三观正，人品好，幽默潇洒，才华横溢……你手上的牌可以多也可以少，当你一张一张打出来的时候，就是在赌她会在哪里心动。然而你的牌打完了，那就剩下最后一张王牌，跟她说你喜欢她。你明知道最大的牌注定是小丑，但是你没办法，你只有这一张牌了，打出去之前你就知道自己输了。
感情是乘法，一方为零永远为零。我不擅长做一名赌徒，自然也不想轻而易举败北。
然而在某个夏天她轻而易举看穿了我拙劣的演技，在一个夜晚的河边，用一番堪称完美的说辞结束了我的暗恋，至此天荒地老变成漂浮虚拟，又用出国留学轻而易举把我们之间的距离拉长。
她跟我说，不希望我把对以后女朋友的感情浪费在她身上，这样对她不值得。于是她带走了我的一部分，从此罗曼蒂克没有了幻想，四季变迁没有了日夜。
得到这个消息的时候，我们已经很久没见了。看到这行字的时候恍若隔世突然具现化，我似乎又变回了那个穿着校服无忧无虑在操场上喊着麦的少年，看着她憨傻的眉眼，问她今天要不要一起去打羽毛球。
于是我定了最早的一班列车，发消息跟领导请了假，也不管有没有获批便奔向火车站。
我是一个极度诗意的人，这辈子在乎的东西不多，那些过剩的感情过早来到占据了我生命的绝大一部分。
我想在见她之前看看她生活的地方，但是我很害怕，于是我叫上了我正在休假的表姐。
在车上的这一瞬间，我仿佛踏上了回归过往的列车，车里灯光昏暗，窗外时明时暗，时光的隧道组成回忆的光环一圈圈缩小，推着我回到每个时间点，让我看清和每个人的别离又相遇，直到我们相遇的那一天。
表姐是一个幸福主义。在我见过的所有女生里，只有我表姐的思想境界和她类似，她们不委屈求全，宁缺毋滥。
其实我也是有私心的，我希望她一辈子不婚不恋，那样我就永永远远不会失去她，就永远有机会有希望。待到我垂垂老矣寸步难行之时，买上一篮子鸡蛋提去她的家里，笑着敲门问她中秋节一个人过吗，我也是，要不要一起包月饼？
手机里一直存着她留给我的所有回忆，班级照片算我们的第一张合照，我笑得无所畏惧，她奋力学习的眼底写满着疲惫。复读那年她给我写的复习建议，聊天记录十张；还有她大一生日时我转发的生日祝福，我们的第一次一起上王者的比赛记录。我从每个手机的存储卡里复制下来，如今陪我走过了这个国家的每个时间点。
还有那首生日歌，我收藏在微信里，每年都听，听着听着，总有一瞬间感觉一切都回到过去。
人是可以为浪漫死的，因为浪漫至死不渝。
二十岁那年，我喜欢一个女孩，她住在青海，我当家教省钱攒了一个学期，坐了一夜的绿皮火车去她的城市。后来我们没在一起。去找她的列车上，好孤单。整个世界万籁俱寂，黄昏完全地落了下去，看不到一点光明，唯有车厢发出的轻微碰撞声，那是一种被世界抛弃的绝望。
我幻想如果能到她学校门口，把花留在那里然后永远地死在那一天，是一件很美很美的事情。可事实上她的学校很小不像我想的富丽堂皇，我甚至不知道花该放在哪里，我也没有死在那一天。
二十三岁那年，我喜欢一个女孩，她留学去英国，坐不了火车，我想攒机票钱去见她，但是光是来回就要1w。我一年的生活费是一万六，勉强够一个来回。我想再去接家教，时薪120到200不等。如果运气好，一天能接三个人六节课，那就是一个月额外收入3w。
我幻想如果能到她学校门口，把花留在那里然后永远地死在那一天，是一件很美很美的事情。可事实上她的学校很远不像我想的触手可及，我甚至办不到去英国的签证，上天没有给我机会达到那一天。
我跟表姐说，我很怕。我把手机里的所有东西翻出来，一个个给她讲背后的故事。这是我第一次对别人说她的故事，在此之前绝口不提是我和她的默契。
我说得很慢，表姐默默地听着，从始至终除了偶尔提问细节，什么也没有多说。
她的城市很大，又很小。我们提前了四五天到达了她的城市，第一天在市中心找了个酒店办入住。第二天一大早我捧着手里的佳能拉着表姐出了门。这些年走过了不少地方，拍了不少照片，从60D换到了R6II。
那台想要拍她的60D被我留在了家里的角落相机包落满了灰尘。它和她从来没有机会相见，但是它的任务却已经走完了。
这座城市我并不是第一次来，它给我的感觉并不好，我讨厌它的灯红酒绿和永远看不见的地平线，如果我爬上最高的楼，从天台往下看去，也只能看到夕阳在楼与楼之间的缝隙间绝望地挣扎，黄昏麻木地死去。然而今天重回故地，竟然是故人相逢的温暖。
第一天我们去了博物馆，看了莫名其妙的青铜器和瓷器，跟有故事的老东西们合照，跟着老人小孩们混导游的解说词，似懂非懂感受着它们背后的意蕴。下午我们找了家咖啡店，点了两杯价格不菲的拿铁，看着对面街红绿灯的跳跃。
晚上我们去了我提议的那家酒吧。复读那年我看过一个短剧叫：“智取方唐倩”，老套的时空循环发生在上海的酒吧里，是我对这所城市最早的印象。酒吧装潢已经变了太多，当初的老板娘也许从来就不是老板娘，时空循环也不过是短剧的黄粱一梦。
从酒吧歪七扭八出来我们去了外滩。上海关灯了，凌晨两三点，正好是我当时决定复读转机回我南方小城的时间。所有的一切都是模糊的，镜头里噪点像阴霾挥之不去，一如既往是一场梦，梦里我在东方明珠对面的岸边找了家牛肉店坐了下来，点了一碗35元二两的牛肉面，一如当年。
第二天我们像所有的游客一样去了迪士尼乐园。我很少来到这种地方，但是这天我办了张尊行卡来到了所有女孩子们的乐园。这里她来过，她在来到这里的第一年的那年冬天，一席慵懒的长发，一顶大大的遮阳帽，一身亚麻色长裙，气质婉约如赴宴的迪士尼公主。
由于不是旺季，景区人不是很多。我们和米奇米妮合照，在花车巡游的队伍里漫步，跟巴斯光年打外星人，然后来到城堡前，让表姐帮我在她拍照的位置留影。
这天的天气很好，称得上万里无云。一如她拍照的那天。
夜晚我们看烟花，看喷泉。来来往往的情侣眼底柔情蜜意，幸福的气息萦绕，丘比特围着他们飞行，射出一支支象征祝福的箭。我们两个孤家寡人只好一边玩闹一边打趣看哪一队更加真心。虽然真心瞬息万变，但是比较他人的幸福能够让我们自己不那么孤独。
偶尔人潮汹涌或是万家灯火的时候，孤单的人总会格外寂寞。身为单身贵族的我们享受着作为一个独立的人、一个作为自由的个体的世界，并且一厢情愿地坚定走着感情上自给自足的道路，但寂寞总是不经意间在窗外招手。
其实跟我表姐来不算是一个好选择，孤独的人帮别人度过难关需要自己有莫大的慈悲与经验，而她自己也是孤独的人，两个孤独的人只能在风暴里为彼此点灯。但是我没得选。这场战争我没有赢的勇气。
单刀赴会是英雄的自信，不是我的。