第9章 2024.9.2

世界破破烂烂，总有人要缝缝补补，如果太轻松了，那一定是有人替我承担了我要承担的责任。

这天之后就是9.3，我们三年约定的开始，也是人生的转折，而大概像电视剧一样抓马的是，在承诺许下和一切美好开始之前，我们都是要经历最低谷。

“我想，让你幸福，只是我不知道还有谁会像我这样关心你，我担心别人对你不好你受委屈了。”这是我们分手后第一次彻夜长谈。

“你想让我幸福啊，那这份幸福就不是属于你的，你想让我幸福的办法只有给我打钱，但我也不会因此而喜欢上你，你自己看看你自己蠢不蠢。”他这天跟我唯一一次吵架说了这句话。

是的，我承认我在爱情这件事情上非常一根筋而且完全不听劝，就像头倔驴一头扎进稻草堆里，可是我知道，无论此刻的我们是分开还是在一起，我们都是要往前走的，即使他身边的人不再是我…我以前不知道从哪看来的“歪门邪说”，哦我想起来了，是孙中山先生的原配卢慕贞说的话：“我爱他是真的，但我不能阻止他奔向比我更好的人。”在我所有认知里，这是我对形容爱最认可的一句。

“她身上的皮肤像干枯的树干，即使破损流脓或者淌出血液也会随着时间风化，结痂的疤痕像记忆的钥匙，每一分痛苦都蔓延在她的躯干，她看见鲜红的颜料开始溢出，头晕目眩的想要作呕，她讨厌自己身上的味道，讨厌这个液体的味道，感觉像一滩泛着油的烂泥在下水道边沿腐烂，为什么这么恶心的东西还会反光…

对了，他说他不会跟我分手。”

那天夜里我就是这么写的，我看着自己手臂上越来越多的刀口开始自怨自艾，我心疼记忆里那个乖张快乐的小女孩，我疯狂的爱我自己，可是我看见他，我知道他也需要人来救赎，像当初的我一样。

在9.2这天我给他寄的快递到了，起因是他发了一个动态，说“我想吃很多的棒棒糖”于是我跑了三个超市买了很多种口味的棒棒糖，一共49根，本来是50根的，只可惜太嘴馋偷吃了。一并给他的是手链和几张符，先前暑假去灵隐寺和法喜寺给他求神拜佛，保护他平安健康，我当时跟我的闺蜜一同前往，她还调侃我不买学业有成，财源广进，我说没事，我就买平安就好，我们平平安安，有了彼此，就什么都有了。

我跟他说“怜，你是傻瓜，我会等你的回应，一直爱xx怜这个傻瓜。”

后来我挣扎着跟他说了很多话，他回避了这些句子，我知道他每一句都看了，只是他实在不知道怎么回复，他说他看见这些话他知道他对不起我的地方太多了。

一直到半夜一点多，他才慢慢发了几句话“我压力挺大的其实，有点活得没心没肺了。”

他总说他嫉妒我，嫉妒并且讨厌。因为一开始的喜欢是因为他想变成我的样子，可是现实差距太大了，我们中间是梦幻的。

“但是没办法

我知道你要向前走

即使不是我

你也要向前

希望你有更好的

我真的希望

到时候我不会嫉妒你”

他觉得很诧异，问为什么我会嫉妒他。

“你不懂

我跟你始终是平等的

我嫉妒你的同时喜欢你

跟家庭无关

这是我看到很多人意识不到的一点

我跟你始终是平等的

没有什么放下姿态和下位者

想要什么就去争取什么

尽力就好了”

他跟我的思想确实有一些不一样，他说了另一句我听了心疼到不敢共情的话“你懂不懂什么叫绝望感啊，绝望到麻木”

“或许我知道或许我不知道，但我希望你从来不知道。”

“躺在房间小床上只能看着你照片流泪的时候我也称之为绝望

一旦所有东西归结到死亡

那一切都归零

再绚烂的东西都是零

每每我想结束生命而依然不能的时候

我觉得这更加绝望

于是我开始一次次自保自救

一次次落入循环

可是怜

你不要绝望”

在我给他打出这些话的时候我就想记录了，因为我要这样做，即使刻意，也是纪念我们的一切，我们都会变好，变得很好很好。

我想其实我们俩一直都知道，对方在自己心里重要的跟生命一样，我跟他说我跟他的生命是绑定了的，如果他想要死，我毫不犹豫跟他一起去，怎么，谁说殉情是世上不可能的传言。

后来他跟我说在9.2喝了很多很多的酒，我知道他酒量很差而且他的身体已经承担不了酒精的负荷，可当时我已经不是他的女朋友了，我只是说不舒服就去吐吧，多喝点水躺一躺就会好了。他给我打视频，瘦瘦的身体在整个屏幕里显得更加单薄，白金色的头发有些乱了，他脸上的妆还没卸已经有些花了，他疲惫而憔悴的眼神透过屏幕注视我，然后他说：“我自己也不知道是嫉妒你还是什么。”撇了撇嘴他继续说“你有一切我想要的，嫉妒你的家庭嫉妒你的一切。”然后他就笑了，眼神变得迷乱和彷徨，苦涩的笑挂在他脸上，他揉了揉自己凌乱的头发，然后在镜头面前躺下，好像梦里的他倒下了。

抑郁症开始发作，我的愧疚席卷全身，我看向他眼里是悲悯，投射出的是我自己，我为自己感到痛苦和悲哀，草草说了几句关心的话，叫他赶快卸妆休息，自己却在挂了电话后把泪流干到了天亮。

在早上睡觉前的末尾，我没有说什么别的话，给他发了一些表情包搞怪，最后在微博和朋友圈里都留了一句同样的话：

“小鱼小鱼快快游，四面八方是自由。”