第11章 生死
第十章生死
看完了妈妈的信，我哭得说不出话来。从此以后，我在这个世界上，再也没有亲人了，我在这个世界上，赖以生存的精神支柱，已经倒塌了。
我，怎么继续活下去呢？
我还有必要继续待在这个世界上吗？
宴庭看着我拿着信，呆呆的坐在地上，没有说什么，只是陪着我坐着。
橘红色的晚霞透过窗户，映照在地板上，像毛茸茸的光。宴庭把我抱起来，离开了病房。
我浑浑噩噩的配合着宴庭操办妈妈的丧事，我再也没有流过一滴眼泪，也没有再开口说过一句话。
我只是感觉非常的空，无边无际的空。
宴庭很担心我，跟我说妈妈的离去不是我的错，让我不要自责，妈妈的信里交代我要好好的活下去，我不能再这样消沉。所有的话语都进了我的耳朵，又立马烟消云散，吹不起一丝波澜。
不知道为什么，我又进医院了，醒来的时候，宴庭一边留着泪，一边不住的亲吻我的手，对我说：“小竹，你怀孕了，我们有孩子了。”
我迟钝了好几秒，才反映过来我听到了什么，我怀孕了，就像妈妈在信里面说的一样，我也将会有自己的小孩了。
“小竹，你将会有与你血脉相连的孩子，你再也不是一个人了，妈妈虽然离开了，但是，这个孩子，是妈妈送给我们的礼物，是妈妈将这个孩子带到我们的身边，我们得保护好这个孩子。
小竹，你现在的身体非常糟糕，必须得听医生的安排先住院调养一下身体，我会一直陪在你身边的。就算是为了孩子，小竹，你不能做傻事，一定要好好活下去，答应我，小竹。”
听着宴庭哽咽的恳求，我缓缓点了头。
接下来的半个月，我就一直住院调养身体，医生说我的身体亏损得太厉害了，这胎不稳，如果不好好的卧床静养，很可能保不住孩子。
其实，我对肚子里的孩子没有什么感觉，有可能他还太小，我甚至无法感知到他的存在，也就无从与他建立感情。
宴庭说的那句话，这个孩子是妈妈带给我的，一直在我的脑海里盘旋，因为这句话，才换回了我的意识。
半个月后，我出院了，仍然没有上班，宴庭也减少了上班的时间，很多时候他都在家里处理工作，拿出很多的时间来陪伴我。
随着我的肚子一天天的大起来，我慢慢感觉到了胎动，真实的感受到自己正在孕育着一个生命，一个与自己血脉相连的人，这种奇特的感觉，让我的心前所未有的平静。我与宴庭分手时的惨痛好像已经过了很久很久，久到我几乎都快忘记了那些往事。
我也一天天的淡忘妈妈离世的悲痛心情。我把妈妈和爸爸安葬在一起了，在我行走方便之后，宴庭经常陪着我去看他们，我跟妈妈讲怀孕的辛苦，终于理解了妈妈在信里面说的，我会有个孩子，也会有个家，会开展一段全新的生活。
我与宴庭的夫妻关系，不再像恋爱时那样浓烈，我们不再追忆往昔，更多的是聊与孩子相关的话题，虽然我的话仍然很少。宴庭对我非常的照顾，衣食住行亲力亲为事无巨细的安排好。
他的脸上，也再也没有急于证明对我感情的急迫神情，取而代之的是淡淡的关怀和每天安静的陪伴。
若是问我对他是否还有爱情，或者说是否对他产生了新的爱情，我也不知道。我把手放在心口，问我自己，我现在的感受是什么，我的心告诉我，现在的感受像是喝了一杯温开水进胃里一样，是一种舒缓而流动的暖意。
我并不知道这样平静的生活会持续多久，在我妈妈也悄然离开之后，我时常会冒出一股念头，那就是我也不会在这个世界上留存多久了，可能是肉体的消亡，也有可能是精神的消亡。
即使有了孩子，这样的念头也会时不时冒出来。我没有跟宴庭说过，我不想造成他的恐慌，添加新的问题。
他也为了我，付出了很多。我对他，是感激的。
我也在静静享受着，命运馈赠给我的，安静宁和的生活。
我怀孕8个半月了，身体越来越笨重，小腿也浮肿起来了，宴庭这两个月没有再在家办公，去了公司办公，听他说公司出了一些问题，需要他现场去处理。我也没有详细问，只是跟他说，如果需要资金，我可以随时处置他赠与的那些财产。
他说不用，让我不要担心。但是每晚上看他拖着疲惫的身体回家，我也不知道该如何帮他。
好像，我从来没有为他做过任何事。
早上，宴庭喊我起床吃早饭，吃完了他很快就去上班了，阿姨也去买菜了，家里只有我一个人。
突然，我的手机响了，我打开看了下，是个陌生的号码，我的手机号除了宴庭和阿姨联系，就几乎没有什么人知道了。
电话一直响个不停，我还是接了，对方说他是顺丰快递的，有个文件需要我当面签收下，他在外面等我。
我以为是宴庭公司的文件，就去拿了快递，可我万万没想到，这个快递，加速改变了我的人生。
来自女人的直觉，这个信封里和我的婚姻有关，和宴庭有关，有可能是宴庭跟其他女性的亲密照，但我万万没有想到，是她。
快递里包着一个信封，里面是宴庭和谈笑的亲密照，我感觉到心脏有些颤抖，缓缓铺开这些照片：有二人穿着浴袍合拍的，有宴庭躺在床上熟睡的，有二人亲密时姿势照片，这些照片能够看出来是以前拍的，因为现在宴庭的相貌相较以前，有了一些变化。
可是，当我翻到最后几张照片时，我感觉到了彻骨的冷意：最后几张照片是谈笑亲吻宴庭的照片，标注了拍摄时间，是半个小时前，在宴庭办公室。
如果是任何一个女人，我都可以随时成全宴庭，结束婚姻，可是，谁都可以，不能是谈笑！
这个一手促成我一家人悲剧的罪魁祸首，宴庭怎么还能跟她再混在一起？！他把我当什么？
无尽的愤怒和耻辱翻腾在我整个身体，烧灼着我的心，当初亲眼看到他出轨的画面又出现在眼前，我哇的一声，忍不住吐了出来。
照片上的地址是特意标给我看的，我回家简单收拾了下，打了个车去宴庭的公司。
来到宴庭办公室，门关着，秘书拦着我说里面有人，请我等一等，我推开了她，打开门一看，果然，两个人在一起，睡在沙发上，谈笑正亲吻着宴庭。
谈笑挑衅的看着我。
如果人生还有什么事情，是我追悔莫及的，第一就是和宴庭恋爱，让我失去了父亲，第二就是和他结婚，让我失去了所有。
我究竟是有多么蠢，才会有一次相信这个害死我父亲的人会改过自新，我甚至还怀上了携带他基因的孩子。
这辈子我都带着他的烙印，无法去除。
想到这里，无边的悔恨冲垮了心理防线，肚子在隐隐作痛，我感觉到从咽喉处涌上来一股热流，用手接住，是血。
我看着流了满手的血，又看着得意的谈笑与还在熟睡的宴庭，周边围着一圈职工在窃窃私语。
仿佛天地，在这一刻失去了所有的声音，安静得只剩我自己的心跳声，我低头看着手上的血，心里是无边的苍凉、苍凉。
我怎么对得起这几年来日日在工地苦熬自惩的自己？
怎么对得起为了保护我而惨死的父亲？
怎么对得起因为极致的痛苦而早早得了癌症自杀的母亲？
老天啊，我从来没有做过任何伤害别人的事情，为什么，让我倥偬一生，家破人亡？如果是我前生有罪，请惩罚我一个人，为什么让我的父亲惨死？让我的母亲活活被折磨死？让我一次又一次的承受这人世间最极致的痛苦？
错的人是谁？
是宴庭吗？是他一次又一次的背叛，还是他把我踩在脚底下用最恶毒的方式毁灭我？
还是谈笑？是她不知廉耻破坏别人家庭，把自己的快乐建立在别人痛苦上？
还是我？是我一次犯贱不够，还要再犯贱一次，亲手给宴庭和谈笑递刀吗？
我还没有到三十岁啊，现在的我还剩下些什么？
剩下两捧骨灰，一身病痛的身体，还有个本不该来这个世界上的孩子。
我怎么配为人子女？怎么配为人母？怎么配再活在这个世界上？
父亲走了，母亲也走了，这个世界上，还有谁能够让我赎罪？洗刷我满身的罪孽？给我一个支撑下去的理由？
还有谁，关心爱护我，为我筹谋，为我遮风挡雨，免我无枝可依，无根可汲？
原来一切，来也空空，去也空空，我在这个世界上，什么都没有了，什么都不留恋了。
温热的液体从腿上留下来，远处好像有道光，我伸手想抓住，却什么也抓不住。
睁开眼，是雪白的天花板，我带着呼吸机，看着眼前好像在重症病房才出现的各种救命仪器，原来我还活着。
我闭上眼睛，什么也不想。
不一会儿，有穿着蓝色防护服的人进来了，护士对另一个人说只能待半个小时。那个人点点头。
“小竹，孩子出生了，是个女孩，因为是早产，先在保温箱里养一段时间，放心，她很健康。”宴庭对我说。
我点点头，孩子的平安出生，意味着我在这个世界上的最后一份责任已尽，我再也不欠任何人，不欠任何人。
唯独欠了我父母。
欠了我自己。
宴庭跪在我的床边，说：“我不知道谈笑怎么突然闯进我的办公室，这是分开后我第一次见她，我当时在睡觉，并不知道她亲了我。她寄给你的那些照片，是我和她在一起时她偷拍的，那段我和她在一起的经历，我无法抹去。
对不起，我知道，尽管我道歉一千次一万次，也无法弥补我带给你的伤害，我只求你一件事，小竹，活下去。
为了对妈妈离别前的承诺。
为了我们刚刚出生的女儿。
活下去。
等你身体好了之后，你想怎么惩罚我都行，只是，别，不要我。”
说完最后一句，宴庭哭了，哭得鼻涕横流，浑身颤抖。
知道他没有背叛我，其实我内心的内疚少了一点，可是，当我问自己孩子出生了我是什么感觉？
我没有任何开心，对养育她没有任何的期待，对参与她的人生没有任何的盼望，好像她，只是一团和我无关的空气。
一次不是事实的“出轨”，将原本该承受命运磨难的我又掰正回来了，这一段短暂的婚姻和孩子，只是我命运路上的一条小岔道，我终究还是得回到我原本的轨道上。
背负父亲母亲本该活下来的时间砥砺磨难万苦千难的行走着，才是我本来的道路。
我对宴庭说：“我只能，陪你走到这里了，孩子，你会照顾得很好，我们离婚吧。”
“小竹，对不起，真的对不起，我不该把你一个人放在家里，我不该没有警惕心，让谈笑伤害你，我错了，真的，别离婚，我不能离开你，孩子也不能离开你！”
“小竹，求求你，不要放弃我们这个家，我们是多么辛苦才走到今天，才建立了这个家，我们还有了孩子，我们要一起照顾她长大啊，你怎么忍心，让孩子一出生就失去母亲？”
“你还记得吗？妈妈跟我说让我发誓照顾好你，我们的婚姻也得到了妈妈的肯定，还有孩子，也是妈妈给我们的礼物。你不能就因为我这一次犯错了，就判我死刑。我不同意离婚，我不会离开你，我永远都不会离开你。”
我从心底重重叹出一口气，一种无力的疲惫感袭来，连开口解释的力气都没有。
我在重症病房住了半个月，身体体征稳定了之后，可以转移到普通病房。宴庭给我转移到单人病房，请了专门的月嫂照顾我坐月子。
宴庭把小孩照片给我看，孩子瘦瘦小小的一团，皮肤皱着好像电影里的外星人。我只看了一眼就移开了目光。
他还是每天都过来陪我，很多时候他都在跟我说话，说今天又给小孩买了一些衣服，是粉红色的，不知道孩子喜不喜欢。
孩子马上满月了就可以出保温箱了，等满月了就给孩子办一个满月酒。
小孩可以上户口了，得赶紧给孩子起个名字，问我该叫什么名字，我说你决定吧，他说他先找几个名字，让我挑，我转过头去，不想说话。
剖腹产的伤口，加上月子期间开始涨奶，这些叠加的痛苦让我的身体几乎无法负担。如果我有个健康的身体，会好受一点吧。
可我的身体，早在工地上做工的时候，就慢慢亏空得厉害了，这个孩子还能保住，已经很不容易。
我越来越无法开口说话，也越来越吃不下东西，头发一摞一摞的掉，整夜整夜的失眠。
我总是出神的看着窗外，一看就是一天。
我不想看孩子，不想给她取名字，不想让她对我有任何亲近，我对她没有任何母爱的情感产生。
我也很难吃得下东西，慢慢的每顿只能喝一点稀饭。
体重减的厉害，从生产前，我还有110斤，现在只有80多斤。
我感觉到我的灵魂被困在某个铁笼子里，周围没有一点光亮，我拼命的挣扎，拼命的呼喊，没有一个人能听到，没有人能救我。
我常常感觉到，虽然我的身体在病房里，可是我却感觉到精神脱离出了身体，我无法动弹。
每一天，我的精神都好像出离了几百次，让我分不清现实与幻想。
我在日复一日的枯萎，在我即将三十岁的年纪。
宴庭把孩子抱给我看，试图唤醒我的感知，我盯着婴儿熟睡的脸庞，心想着她已经从我的肚子里出来了，是一个独立的人了，她有她的路要走，我也有我的路要走，我们是两条不会相交的平行线。
医生说如果我再继续这样下去会死亡。
我从来没有想过自杀，我也不是在自杀，我只是，找不到我的灵魂，控制不住我的精神抽离出肉体。
宴庭跪在我面前，说：“小竹，我什么也不求了，只要你能够活下去，所有的要求我都答应。你要快点好起来，不然怎么跟我去民政局领离婚证？你现在想做什么？告诉我，我都会答应你。”
他的话唤醒了我的呆滞，我看向他，好像我已经好久没有好好看他了，眼前的他眼角有了很深的细纹，他的眼中带着泪光，祈求的看着我。
我嘶哑的对他说：“送……送我去玄法寺，找慧如，我就能活。”
宴庭终于点头同意。