第29章 2025-4-3

昨天我和妈妈聊天，提到五脏逼毒法。那是中国古老的排除病气的呼吸方法，呼吸时发出嘘呼哈嘶吹五个音，各自增强五脏的功能。

我练了大约2个星期，没觉得脏器功能有什么变化，只是我胃堵通过这样练，比平时要更快排空一些。我想坚持训练一下。

妈妈一听到我提及这个方法，立马皱起了眉头，“你一个学西医的，越来越走这些奇奇怪怪的偏门，你这样是不行的。”

我不是第一次遇到这样的回应，从我出生那么多年，就没有离开过这个循环模式。

她很喜欢否定我做的事，我分享的生命当中喜悦的感受。我对此有着极深的憎恨。我因此放弃与之沟通，但是偶尔还是会走回一样的路。

我很不舒服，我厌恶她的情绪瞬间充满身体，我对她说“你知道这个方法存在了多久，而西医存在了多久吗?”

她没有回答我的问题“起码西医是有根有据的，你这些方法是乱来的，没有依据的。”

我没有听进她的话，我告诉她“你最好不要沦落到我这样子，那时候你就知道西医到底怎么有用法。”我回忆了很多，我可以用无数的理由去反驳她，例如她自己耳鸣，听力下降，求医无效，她便放弃了。例如她感冒发烧了，自己死活忍着也不愿意吃西药。这个臭婊子，她从小到大仗着自己是母亲，看见我生病强迫喂我药物，而她自己生病却连药都不愿吃一口。她不允许我埋怨她做的任何行为，她把所有的行为正当化，“都是为了你好。”她给所有的行为都贴上了这个完美的标签。

她皱眉更深了，“你不要在这里诅咒我，把我气机都给搞乱了。”

我哈哈大笑“怎么，你害怕了吧。你说什么“气机”，你一个学西医的说什么气机。”

我见她不再搭理我，便走开了。

我知道我和父母的沟通模式也就是我和社会的沟通模式的缩影。我要不拒绝沟通，要不诅咒对方。我的沟通中没有第三方。我和他们没有建立起沟通的桥梁，我和他们，要不是你死就是我活，我和他们不能共存。我知道这样只会徒增怨恨，可是我却无法离开这个地方。

他们无法接受我，正如我无法接受他们，我们僵持着，等待死亡的那天。

最近在看的大师课，是关于协商的。你代表着面包店的店长，而对方希望你的商品能保持质量的同时把价格降下来。要是我处于这样的位置，对方向我提出这般无理的要求，我估计会让他滚。可是他们却成功地合作了，以长期合作为约定，减少了消耗成本，既保持了质量，也把价格降了下来。

我回忆起很多场景，对方怒气冲冲来到你的身边，指责你是错误的。对方听不进你任何的解释，你的解释只能加深他对你是错误而坚决不认错的印象。你知道有误会，只是不知道如何让误会消融，我觉得很是挫败。

妈妈在看电视，电视里一位约十岁的小男孩，在商城和爷爷奶奶走失了。妈妈发表了评论“小孩子都那么大了，不可能走丢的啦。”我回忆起以往的事，约小学四五年级，我和妈妈去逛商场。商场关门的时间到了，晚上十点钟。妈妈让我在门口等她几分钟，我在门口等了很久，商场人来人往，没看见她的影子。我猜测她也许找不找我回家去了，那时候没有手机，无法联络。而且商场离家也近。我便回了家。她没有回家，过了半个小时，她回来了，一句话没说直接把我揍了一顿。我很痛，可是不敢还手。

那个时候已经不是第一次发生这种事，我已经开始循环的模式，我无意中激怒她并挨揍的模式，我讶异于当时已经害怕到连还手都做不到，而且已经十来岁，力气还是有的，也许我不止害怕妈妈，如果我伤了妈妈，爸爸是有能力将我置于死地的，他们那个时候感情好，不像现在不和。我深深地憎恨着她，在无法还手的时候使劲揍我。那种憎恨一直延续至现在，仍旧无法消融。我到底憎恨的是什么呢？是她还是那个无能的自己，无法反抗的懦弱的自己。我自己都搞不清楚了。

我认为我是无法真正体谅她的心情的，我知道她是容易紧张焦虑的人，她那时必定幻想我被坏人拐走，被砍手砍脚成为乞丐的凄惨情景，可是回家看我安然无恙，她的焦虑显得她是个傻子，她必须让我付出相应代价，我是那个害她担心的人，我是不负责任的人。

最终还是绕回了这里，“别人是自己不幸的根源。”