第5章 学会交往是件大事
家长A：谁打你，你就打他！我的孩子可不能受欺负！
家长B：孩子才多大呀，就学会跟女同学发暧昧短信了。打不得也说不得，该怎么办？
家长C：孩子对人太挑剔，只看到别人的缺点，看不到别人的优点。
家长D：今天不跟这个玩了，明天不跟那个玩了，孩子都是香三臭四的。
李老师感言
孩子上学后，大部分家长都把目光盯在了孩子的学习上。其实对于孩子来说，同学之间的交往也是他们每天都要面对的问题。我曾经对一年级学生进行过调查，发现他们入学后39.2%的压力来自学习，31.3%的压力来自同学交往。也就是说，在家长如此看中学习的情况下，孩子的交往压力和学习压力相差无几。这或许是家长没有想到的。
孩子来到学校，坐在教室里上课是学习，和小伙伴们一起游戏、生活也是一种学习，这种学习的方式就是交往。令人担忧的是，有一些家长要么忽视交往教育的重要性，要么处处站在自己孩子的立场上考虑问题，结果是给孩子的成长帮了倒忙。
同学关系处不好，老是受欺负
大鹏刚上一年级，三天两头哭着回家，说自己在学校里受同学欺负了。大鹏爸爸火冒三丈，对儿子说：“谁打你，你就打他。”结果呢，大鹏确实不怎么哭了，他尝到了挥舞拳头的“好处”，打同学的次数也多了。再后来，大鹏的性格变得越来越暴躁，心胸也越来越狭窄。
大鹏爸爸怎么也不会想到，当自己教给儿子解决问题的方法时，其实也是在教他怎样做人。做家长的只是想保护孩子，结果却出乎意料，孩子逐渐把“谁打你，你就打他”发展成了“谁也不许侵犯我”！这种极度主观的想法，甚至让孩子认为老师正常的教育、同学善意的批评都是侵犯。这样的孩子很容易在班级中被边缘化，孩子自己也会越来越烦恼。
家长要想找到真正有效的解决方法，就得先追问原因，究竟是什么导致了孩子与同学的关系不好。一般来讲，有以下几个原因。
第一，孩子上学后，活动的空间、时间大大减少，所以奔跑、跳跃，甚至手舞足蹈都成了他的游戏。在这个过程中，同学之间免不了互相追跑、拍打，这时很容易造成误会，结果双方互不相让，直到动手。比如，有一个孩子在往后退的时候，不小心踩了另一个同学的脚，同学就顺手推了他一下，踩人脚的孩子没有意识到自己踩了别人，觉得莫名其妙地被推了一下，心里很不高兴，就回手推了对方一下，事情的结果就是两个人打成一团，还都振振有词。这是发生在校园中最常见的事情。不信，家长仔细回忆一下，孩子是不是说过“玩着玩着，不知道为什么他就打了我一下”，或者“我根本没碰他，他偏说我打他了”之类的话？所以，家长要告诉孩子：玩游戏时，同学之间磕磕碰碰都是无意的，对同学要宽容；如果自己碰到了别人，应该及时道歉。
第二，如果孩子比较淘气，又总是受欺负，那就应该多从自身找原因了。有的孩子喜欢招惹别人，比如随便拿同学的东西、随便给同学起外号等，招致同学动手。同学打人自然不对，但事情的起因在自家孩子身上，家长要教孩子严格要求自己，学会尊重同学、团结友爱。另外，越是这样的孩子，家长越应该鼓励他多和不同类型的小朋友交往，因为在这个过程中，孩子可以学到各种不同的交往方式。
第三，比较弱小、内向或者有缺陷的孩子更容易受欺负。这种类型的孩子自我保护意识差，与同龄孩子相比，能力上弱一些，反应也比较慢，所以受到伤害的可能性较大。对于这种情况，家长需要与老师取得联系，给予孩子适当的帮助。除此之外，家长还应该帮助孩子建立自信心，并教给孩子一些自我保护的方法。
有一天，妈妈无意间发现龙龙的书本上画了很多铅笔印，封面也撕破了，就生气地责备龙龙上课不好好听讲。龙龙先是低着头，一声不吭，到后来竟然伤心地哭了。原来，这些铅笔印是其他同学画的，因为龙龙长得很瘦小，性格比较内向，说话又有口音，在班里经常被其他同学捉弄。
这天晚饭后，妈妈没有催着龙龙写作业，而是找出龙龙爸爸小时候的照片，对龙龙说：“你看，爸爸小时候个子也很矮，但他现在不也很高大吗？”在一旁的爸爸跟着说：“那时别看我个矮，但没有人欺负我。”
“是不是他们怕你？”龙龙好奇地问。
“不是怕我，而是我知道很多事情，学习还特棒。”
“哦，学习呀……”龙龙刚刚发亮的眼睛又黯淡了。
“别担心，好儿子，有我和妈妈帮你，你肯定没问题。”爸爸拍拍龙龙，信心满满地说。
从这个例子中，我们可以看到家长帮助孩子树立自信心的过程。在帮助孩子的时候，家长要分析问题背后的深层原因。如果是生理性的、无法改变的，就得让孩子学会接受现实。比如，有个中国孩子到美国上学，她总觉得自己的黑头发不好看，特别羡慕其他同学的一头金发。其实，这不仅仅是头发颜色的问题，更深层的原因是孩子来到了一个陌生的环境，心里生出了自卑感。这时，家长应该告诉她：人长成什么样子是天生的，无法改变，但是我们可以靠知识、勇气改变自己的生活，得到别人的尊重。
总之，孩子受欺负时，家长要引导孩子客观地面对问题，先从自身找原因，再启发孩子遇到这类问题该怎么办。家长都不希望自己的孩子受欺负、受委屈，教给孩子正确处理问题的方法，才是保护孩子的关键。
男女生相处的学问
婷婷和小凯都是班干部，平时接触比较多，两个人都觉得在一起很高兴，会有很多共同的话题。但是渐渐地，班里有人说他俩“谈恋爱”，一开始俩人都没在意，不过到了六年级，这种情况愈演愈烈，甚至会有几个男生跑到婷婷面前起哄，婷婷又气又羞，可越是这样那几个男生越兴奋，最后婷婷只得哭着找老师告状。老师虽然批评了这几个男生，但依然会有同学拿这事跟婷婷开玩笑，搞得婷婷和小凯压力都很大，在班里俩人不敢来往，总像自己做错了什么事一般。两个人有说不出的别扭。
小凯除了这件事，还有一个烦恼，似乎自己在班里很不受女生欢迎，经常会有女生捉弄他，一次竟然有个女生把他的椅子撤掉，他狠狠地坐到了地上，当时周围的女生都哈哈大笑起来。小凯又气又恼，他回家跟家长说了，第二天爸爸就找到学校向老师反映。虽然老师批评了这个女生，但小凯明显感觉很多女生对他的敌意增加了。
进入小学高年级，孩子们的身心发育十分迅猛，有的孩子一年就能长高十厘米。人的生理变化一定会伴随心理变化，随着理性思维的成长，对于之前很多习以为常的事物，孩子们开始用新的眼光进行审视，其中“交往”是最重要的“审视对象”。婷婷和小凯的案例就属于“交往”这个大主题下的“异性交往”问题。
低年级的小朋友站队时很自然地会拉起手，但是大概从三年级开始，他们越来越不好意思这么做了，与之同时出现的还有一个现象，就是在班里，会有人传播“谁跟谁好了呀”“谁跟谁谈恋爱了呀”等“流言蜚语”，到了高年级这样的话题会越来越“明目张胆”。
一些老师和家长困惑于孩子之间的“流言蜚语”，觉得这是班风问题，是品行问题，可换个角度想：如果很多班都有这个现象，是不是说明这是一个普遍现象呢？如果每一届学生到了这个时候都会有这个现象，是不是说明这是一个正常规律呢？那我们就来看看这个“规律”是什么。
生命的神奇是令人惊叹的，我们的身体里仿佛有很多个“闹钟”，到了哪个时刻，相应的“闹钟”就会响起，我们的生理、心理的某一部分就会被唤醒，这是自然规律。孩子在八九岁的时候（因为每个孩子有差异，所以本文中涉及的年龄和年级只是一个大概取值），他们身体中的一个“闹钟”响了，告诉他们要开始进入一个新的时期——疏远期。这个时期孩子们的性别意识迅速发展，他们清晰地界定着自己的性别，外界对性别的不同要求也很容易被被他们接受。在疏远期，男生和女生清晰地分成了两大阵营，“两小无猜”的关系也在这时瓦解了。
那么，疏远期出现的意义是什么呢？在这个时期，男生与女生在各自的阵营中与同性伙伴建立更密切的关系，这更有助于他们加深对于性别的认知，了解同性伙伴的评价与行为标准，更易于在同性伙伴中感受交往的愉快与认可。疏远期一般要持续到十三四岁，然后生命的“闹钟”又会响起，提醒孩子们进入下一个时期——亲密期。
这里提到疏远期，和上述案例有什么关系呢？当然有，而且是密切相关。处于疏远期的男女生虽然各自进入自己的阵营，但是对于对方的阵营既充满好奇又不知所措的。这时如果有一对男女生接触频繁了，其他人就会表现出很大的好奇与兴奋，甚至是妒忌，他们不知该如何定义这种关系，那就从成人的世界中拿来一个概念，管它叫“谈恋爱”吧。这个时候因为孩子们对性别有了初步的了解，当被别人说“谈恋爱”时，他们会表现得羞涩、窘迫和无所适从，而这种表现又会刺激到其他人，使得他们更好奇与兴奋。
介绍疏远期的知识，是希望老师和家长能真正地读懂孩子们，不要简单地贴“道德标签”。我们经常说教育孩子要“疏”不要“堵”，所谓因势利导，就是知道事情的真相，尊重孩子们的成长规律，顺势而为。比如婷婷和小凯的老师可以在班里创造更多男女生交往的机会，更多地让男女生开展小组合作，学习对方的长处，创造和谐的交往氛围。还可以在班里开展“最受欢迎男（女）生”活动，让男生选最受欢迎的女生，女生选最受欢迎的男生，通过活动让孩子们了解来自异性的审美和评价。当然，对于班里喜欢“八卦”其他同学的孩子一定也要进行教育，可以通过班会教育他们端正对待同学的态度，不能为了满足自己的好奇与兴趣为难他人，影响同学关系，引导他们看到男女生合作带来的优势与成果。
站在家长的角度看，如果您的孩子有和婷婷或小凯类似的遭遇，您首先要拿出信任的态度，揭示发生的原因，然后结合孩子的特点讨论一些可行的办法。这里是一个孩子写的作文——
那是一个灰蒙蒙的下午，我们刚上完科任课，回班的路上，几个男生在喋喋不休地谈论三班的大队委，他们说到这儿，便把八卦目光抛向女生X，X一脸不屑地把脸扭开，可几个男生似乎得寸进尺，一直在拿X当笑话，X却像活在另一个空间里一样心无旁骛。回到班里，几个男生再一次打算触及X的底线，悄悄地来到附近，我心想：这帮坏小子要干什么？真是的！这些男生像一群发现食物的蚂蚁，蜂拥而来，围着目标团团转。X忍无可忍，生气地对男生们吼：“好，你们把他叫来！”男生们被她火山爆发似的气势惊住了，像傻了似的站在原地，呆呆地看着X走开。我在心中默默赞叹：要是我们班再多几个像她一样泼辣勇敢的女孩该多好，就不会有这么多无聊的八卦了。
这件事让我学到，为人处世面对不同的问题不同的人，应对的方法也要随机应变，比如X遇到的那些无聊的男生，如果他们知道适可而止，那么无视对方就可以，但是如果他们不知进退，就要大声表明自己的态度，拒绝伤害。
通过这篇习作，我们看到在解决这类问题时，孩子们有他们自己总结的有效对策。家长既可以“借招拆招”，也可以鼓励孩子想出适合自己的办法。
在上述例子中，小凯还有一个烦恼就是被女生欺负了。这让我想起在网上看到的一个视频：在学校的操场上，一个男生狼狈地“逃窜”，后面一个女生左手拎着簸箕，右手举着笤帚在追打。众多网友在下面留言，说的最多的话是：“看到了我当年的模样。”发出感慨的既有当年“逃”的，也有当年“追”的，为什么这么多人会发出相同的感慨？因为，这就是“当年的模样”——刚刚进入青春期时少男少女的模样。
我们都知道女孩子会比男孩子发育得早一些，在小学高年级这种情况表现得更加明显。之前我们说到：生理的变化一定会带来心理的变化。这种变化在男女生交往的方式上也会体现出来。比如一部分女孩子更喜欢和男生打闹了，她们更像是“女汉子”，为什么？这要分两种情况。第一种情况，有的女生喜欢某个男生，她们更希望能引起对方的注意，这种注意建立在“你只要有反应就好”，是不考虑对方感受的。比如撤掉小凯椅子的女生其实应该是喜欢他的，看到小凯摔倒也是真的开心，但她并不觉得自己是恶意的。第二种情况，在进入青春期的女生眼里，那些还没有发育起来的男生更像是“小破孩儿”，所以和他们交往的方式就是简单直接的。因此，对于这个时期的女孩，老师和家长要关注她们与异性伙伴交往时的行为方式，鼓励她们正确表达自己的想法，做到言行得体。
小学高年级的孩子渐渐步入青春期，他们想的多了，需求多了，随之而来的苦恼也就多了：来自家长的要求高了，学习难度增加了，还要面临升学的压力……除此之外，生理、心理上的变化，交往模式的“升级”，也给他们带来不少的苦恼。老师要从尊重、理解和包容三个方面多下功夫。因为这三点是孩子们奠定友谊的基石，也是这个时期交往发展的必修课。家长则首先要用辩证的、发展的眼光看待孩子的成长，要尽可能探究孩子行为改变的意义，如果出了问题，不要想当然，而是多与孩子交流沟通；其次，同样本着尊重、理解和包容的原则与孩子交往，这本身也是在做示范。
好的教育方式一定依托于好的信任关系。家长与其焦虑孩子在青春期的种种不是，不如把更多精力放在高质量的陪伴上。小学六年级是改善亲子关系的关键时期，这个说法是有一定道理的，因为进入中学后，同伴在孩子心中的地位开始慢慢超过父母，没有好的亲子关系保驾护航，会有很多问题产生的。
当孩子们告别了两小无猜的懵懂，他们的内心更渴望获得有质量又稳定的交往伙伴，而这一切需要我们读懂他们的心，顺势而为，助力成长。
爱告状，专挑别人的错
琪琪有个挺有意思的外号，叫“小警犬”。为什么呢？原来他就像一只小警犬一样，小伙伴的任何错误都逃不过他的眼睛。“李童最淘气，总是乱跑乱跳，老师的批评也不听”“陆路上课总不专心听讲”……开始，妈妈还挺高兴，觉得琪琪能看到别人的缺点，说明他很明是非。可时间一长就有点不对劲儿了：琪琪太挑剔了，他总是说别人的不对，却很少提及别人的优点。
小学老师都有这样的体会：中低年级的学生特别爱告状，尤其是一二年级的小学生。应该说，这是一个很平常的现象，对别人的缺点比较敏感、喜欢挑剔人是很多孩子的共同特点，只是程度有所不同。如果家长发现孩子有这样的毛病，可以从以下几个方面找原因。
第一，规则是绝对的。
比起幼儿园相对宽松的管理方式，小学的规则严格得多。刚入学的孩子正处于了解规则、学会遵守规则的适应期。但由于这个年龄段的孩子还不能像大人一样灵活、全面地看待问题，于是规则在他们眼中就成了一件很绝对的事。哪怕是做了一件很小的有悖规则的事，在他们看来都很严重。也就是说，与大人比起来，这个年龄段的孩子是“眼里容不得沙子”的。
第二，错事更容易引起注意。
其实，在这个问题上，大人也会有同样的感受。绝大多数时间里，我们做着正确的事，正是因为这些事是正确的、常态的，所以才容易被忽视。而那些不经常发生的错事，诸如违反了某项规则等，反而容易引起我们的注意。
第三，挑别人的错对自己有好处。
一位老师告诉我，有的孩子指出别人的错误，主要是为了表明自己是个好孩子，希望因此得到表扬。这种孩子最明显的特点就是爱告状，有时候甚至不分场合。还有的孩子，当自己某件事做得不好的时候，会赶紧去挑其他伙伴的错误，目的是逃避老师或家长的处罚。
第四，家长自己就很挑剔。
比如，欣欣一家三口只有在吃晚饭时才有时间聚在一起。爸爸妈妈聊天的内容离不开各自工作中的事：哪位领导对下属太严厉、哪个同事工作不认真、哪个办事员的态度太糟糕……这些谈话内容相信许多家长都很熟悉，在外面紧张忙碌了一天，好不容易回到家，在家人面前发发牢骚也是正常的，可是别忘了，孩子正在旁边竖着小耳朵呢！由此可见，孩子爱挑别人的错，很多时候可能是受家长的影响。
那么，当孩子总把眼光放在别人的缺点上时，家长应该怎样引导呢？处理这个问题，对于家长来说确实具有一定的挑战性，因为我们既要让孩子知道对与错，明辨是与非，又必须让他学会全面、客观、整体地看待别人，这就要求在教育的过程中要把握合适的“度”。
1.和孩子一起讨论正确的做法。以琪琪妈妈为例，当再听到琪琪说“班里有几个捣蛋鬼课间总是在楼道里乱跑”时，妈妈不只做一个听众，还要问：“那课间应该做些什么呢？”“看书，和同学聊好玩的事，想玩追人的时候去操场……”这种讨论方式会使孩子不再专注于挑别人的毛病，而是真正地懂得什么是正确的做法。
2.对周围的人和事多做正面评价。家长要让孩子学会发现别人的优点，自己首先也应该宽容大度，对身边的人和事多做正面评价，客观看待别人的缺点，尤其是在孩子面前，不要总是对别人品头论足。
3.不过分苛责孩子。有的家长追求“精益求精”的家庭教育，总是一味地批评孩子的缺点，这实际上就是对孩子过分苛责的表现。对待孩子，我们也应该像对待成人一样，多表扬、多鼓励。
4.教会孩子发现别人优点的具体技巧。孩子刚刚接触社会，与人交往的许多技巧都有待学习，这其中也包括赞扬、认同别人的技巧。举个例子，在杨扬的班里有个规定，不论谁过生日，每个同学都要送他一份特殊的礼物：夸奖的话。杨扬生日那天，他站在讲台旁等待同学夸奖。开始，同学们都说他纪律好、学习好，老师告诉大家：“这种话干巴巴的，多没意思呀！这样吧，我们每人用一件具体的事来说明杨扬的优点。”“上次测验，全班就他一个得满分的。他学习多好呀！”“他很愿意帮助别人。前两天我没带橡皮，他把自己的橡皮借给我用。”“他生病了，还坚持来上课。”……这种做法可以让孩子学会通过具体的小事去发现别人的优点，学会感恩，学会夸奖，而被夸奖的人也会感到被认同、被别人赞扬是一件多么开心的事。
5.对爱告状的孩子采取冷处理。对待想用挑别人的错来赢得好处的孩子，家长应该尽量采取冷处理，让他明白这种方式并不怎么有效。一位教师朋友告诉我，她对待在课上举手告状的学生，一般都会轻声地说一句：“现在是上课时间，下课再说好吗？”即使批评被告状的学生，她也会在私下里进行。一段时间以后，课上告状的现象渐渐没有了。
友情变化无常
很多孩子都有过因为一件小事和好朋友闹翻的经历。每当跟家长聊起这个话题时，立刻会引起他们的共鸣：“没错，我家孩子整天为这样的小事苦恼。”究竟是什么原因使得孩子之间的友情变化无常呢？
原因一：不和我玩就是背叛友情。
亮亮和通通每天都在一起踢球。这天，亮亮下楼晚了一点，通通和邻楼的小捷正在比赛骑自行车。亮亮站在旁边等着，当他看到通通正骑得起劲儿，怎么也不肯停下来时，就生气了，冲着通通大喊：“我再也不和你玩了。”
在孩子眼里，好朋友应该时时刻刻站在一条战线上。如果和其他人在一起，把好朋友放在一边，那就是对友情的背叛。在我们大人眼里，这种思考方式过于绝对了，可这个年龄段的孩子，对友谊的要求比大人苛刻得多。
原因二：我也要演主角。
叶子和菲菲是同桌，平时两人的关系很好。这天语文课上，老师让同学们分角色朗读课文《美丽的公鸡》。叶子和菲菲都想扮演公鸡，谁也不让谁，结果朗读没读成不说，两个小伙伴还气呼呼地一连几天都不说话。
一方面因为年龄小，孩子还不太善于站在别人的角度去考虑问题；另一方面，有的家长可能觉得这是孩子之间在闹着玩，自然不会和孩子去计较这些小事，但长此以往，孩子对其他人也很难谦让了。所以，同龄的孩子在一起，常为一些小事发生争执，矛盾也就产生了。
原因三：兴趣相投才快乐。
一位小学一年级的老师问学生：“你们喜欢和什么样的人做朋友？”一个小姑娘站起来回答：“我妈妈说了，要和学习好的孩子做朋友。”相信这种愿望是大多数家长的心声。但是，如果孩子本身就是个“小魔王”，这样的友谊对他来说则可能是一种负担。不信的话，家长可以到班上看一看，“淘气包”喜欢和“淘气包”凑一起，到操场上疯跑一通，甚至大声叫喊几声，他们就高兴得不得了。这样的孩子，如果你硬让他去和一个喜欢安安静静坐着看书的朋友一起玩，两人会很容易产生分歧。其实有一个道理我们大人都知道——志趣相投的人在一起才快乐，那么又何必强迫孩子呢？
原因四：朋友多了不好处。
我住的大院里有很多六七岁的孩子，每到傍晚，他们就喜欢凑在一块儿玩耍。不过，矛盾很快就会出现：不是这个孩子不同意玩某个游戏，就是那个孩子嚷嚷着游戏规则不公平。反倒是两三个孩子在一起玩的时候，矛盾要少得多。
群体游戏往往对合作能力有很高的要求，而孩子们这方面的能力发展得还不够完善，因此他们似乎更愿意两三个小伙伴在一起，当越来越多的孩子加入进来时，有些孩子就会显得手足无措，甚至采取拒绝的态度。
原因五：任何游戏都有规则。
有的孩子不合群，主要原因在于不遵守游戏规则。比如程程经常向老师告状：“他们不带我玩儿。”老师悄悄观察才发现，程程好像不太懂得遵守游戏规则，几个同学一起用沙子堆城堡，他觉得好玩，上去就把城堡踢得乱七八糟；伙伴们玩追人游戏，程程眼看着要被追上，他不乐意了，转身就把追他的同学推倒了。
任何游戏都有特定的规则，不遵守规则的孩子很难和伙伴们和平共处，和伙伴之间的友情也要脆弱很多。
无论如何，友情对孩子是十分重要的，交到好朋友会使学校生活变得有趣很多。因此，如果孩子正在为自己起起落落的友情而苦恼，家长应该帮助孩子寻找一些应对的策略。
1.注意倾听。很多家长下班回到家，和孩子的谈话都是“作业做完了吗”“今天学第几课了”之类的。其实，与其把时间花在这些地方，不如找机会听听孩子说话：今天在学校里遇到了什么问题，如何与朋友沟通的，等等。只有当孩子向家长诉说自己的苦恼时，家长才能提出有针对性的建议。
2.理解孩子的感受。许多家长觉得孩子的友情都是今天打、明天好的，听到孩子的伤心事，常常硬生生地来一句：“就这么点小事，有什么大不了的。”可实际上，对于孩子来说，和好朋友吵架是令人十分伤感的事情。我记得自己小时候，有一次和最要好的朋友吵架，好多天都闷闷不乐的，直到有一天，好朋友主动和我打招呼，我高兴得几乎扑到她身边。和大人相比，孩子的自我调节能力要弱得多。因此，在孩子的情感世界里无小事。
3.不要反应过度。和粗线条的家长相比，有一些家长又会走向另一个极端，习惯于把问题扩大化，甚至上升为大人之间的矛盾。德国著名漫画《父与子》里有这么一幅：两个孩子玩耍时打了起来，他们的爸爸先是互相指责，后来也动手打了起来，而这时孩子们早就和好了，又一起快乐地玩了起来。这幅漫画是在提示家长：孩子之间有矛盾是正常的，他们在解决矛盾的过程中学习交往与适应，大人的干扰反而会使事情变得更复杂、更严重。如果大人不能做到冷静处理，那么孩子就会得到错误的信息，以后他再处理类似问题时，所选择的方法肯定也是不冷静、不合理的。因此，孩子们的“小事”还是让他们自己去化解吧！
4.教孩子一些解决矛盾的技巧。其实，朋友之间出现分歧是件很平常的事，之所以会出现小题大做的情况，一方面是由于孩子还不善于调节自己的情绪，另一方面就是他们缺乏解决矛盾的技巧。比如，当矛盾发生时，可以直白地向朋友表达自己内心的真实感受，告诉他：“你不和我玩，我很伤心。”或者提出折中的办法，假如好朋友正跟别人玩得起劲儿，这时不要把他一个人拉走，而是说：“我最近学到了一种三个人一起玩的游戏，可有意思了。”
情感培养让孩子成为一个
善良、真诚、宽容的人
孩子一走进学校，展现在他眼前的世界一下子变得丰富多彩了。和上学前相比，由于认识的人多了，生活的内容扩大了，引起他情感变化的因素也增多了：参加各项校内外活动、平时的学习、阅读书籍等，这些都是引发情感的基础。
随着年龄的增长，孩子的情感也在发生着变化。以表扬为例，低年级的孩子仅把老师的表扬当成个人情绪的简单化体验；但到了中年级，孩子对表扬的认识就加深了，他们往往把表扬和集体组织联系在一起；到了高年级，孩子对表扬的态度更加深入，除了集体感不断加强，自我意识的萌发也使他们把表扬看成一种人格上的肯定。这就是情感内容扩大的表现。
除了情感内容的扩大，孩子情感的深刻性也在不断发展。比如对一个同学的评价，低年级孩子往往以“喜欢”“不喜欢”来划分，选班干部就选喜欢的，而经常被老师表扬的同学，很容易受到大家的喜爱。但到了高年级，孩子在某种程度上已经能够运用道德规范来评价一个人了，这时候选班干部，大家主要从他对待工作、学习的态度上进行判断。
与此同时，情感的稳定性也加强了。孩子开始学习克制自己的情感，由原来的外放型逐渐变得内敛了。比如课间的时候，低年级的学生喜欢尖叫、奔跑，而高年级的学生再兴奋，也很难做出这样的举动。
另外，人类的高级情感在这一时期也得到了发展，这些高级情感主要包括道德感、美感、理智等。孩子开始在他的“系统”支持下，用自己的眼睛看世界，去接受与自己“系统”相匹配的观念、兴趣、爱好等。
在学龄期培养孩子的情感是很重要的。家长作为孩子身边最亲近的人，在这个问题上应该引起关注。时下，有些家长有这样的想法：“现在是竞争时代，我如果让孩子从小就谦让，那以后不就成了受气包？所以得让他学会竞争。”这里需要指出的是，竞争和掠夺是不能画等号的。美好的情感是作为人所应该追求的，因此，家长首先要弄清楚“我想培养一个什么样的孩子”。
我认识一位家长，他说：“我对孩子的要求就是四个字：真诚善良。”在平时的生活中，他确实也是这样引导孩子的。这个孩子非常有同情心和友爱心，为了让别的小朋友快乐，他把自己心爱的图书借给别人看；当别的小朋友进步时，他会真心感到高兴；而当别人落后时，他还会主动帮助。这样的孩子不但能赢得别人的喜爱，他自己也是快乐的。与之相反，有的孩子有好东西绝不允许别人碰，否则又打又闹；看到别的同学进步时，他会不服气，专挑人家的毛病，这种孩子的快乐也是有限的。
情感的培养是多方面的，不仅需要反复教育，也需要家长做出好的榜样，创造一个有良好情感的环境。比如，一个动不动就说脏话、挥拳头的家长，他的孩子在同学面前也会显得十分暴躁。
培养情感是一个漫长的过程，这里我向大家介绍一个比较好的方法——移情教育。举个例子，有一次梅梅和妈妈去买菜，忽然看见前面不远处有一个三四岁的小孩摔倒了。妈妈马上对梅梅说：“她一定很痛，你去帮帮她。”梅梅听了，立即去扶她，还像个小大人似的哄她。这就是移情教育，也就是教育孩子设身处地地去感受别人的情感。移情教育不需要花费多大力气，结果却是很显著的。当孩子学会设身处地地去理解别人时，他的情感也就随之扩大了，长大后就会成为一个善良、真诚、宽容的人。
增长知识和创设情景也是培养情感的重要手段。情感是随着认识过程产生、发展的，一个人的认识程度决定了他的是非判断力和理智，而丰富的知识正是认识的基础。此外，不要忘了创设情景，好的情景可以产生巨大的感染力，加强孩子的情绪体验。比如在饭桌上，父母主动把好的饭菜放在老人面前，给老人盛第一碗饭，这对孩子来说都是很好的教育。
情感是培养出来的，家长需要从生活中的点滴小事入手，不断引导孩子。