第50章

今天没有意外，依旧被疼醒，还是凌晨两三点的样子。昨天听着梦姐的声音睡着了，不知道是因为梦姐讲了那些悲伤的故事还是我在梦中看到了他们，醒来的时候枕头湿了一片。

早上醒了在坐床上沉默着，盯着枕头上的泪痕沉默良久，我现在忘了梦里大多数镜头，但是我还记得他们的样子。

三位牺牲的战友，还有牺牲在七年前的八月十二号的天津港的艳荣，还有奶奶，在梦中梦到了他们，看不清脸，那些熟悉的衣服，熟悉的场景历历在目。我突然想到了姥爷临走之前说的那句话，也许要走了的时候真的有人接。

昨天又加药了，家里人瞒着我说都是一些补充营养的药，但是我能感受到，这些药特别刺激血管，药液在血管里一窜一窜的，每滴入一滴都像滴进胳膊里一根针一样。输液的时间是很漫长的，越盯着输液器觉得时间越漫长，但是两只手都埋针了，没办法做别的事去消耗时间了。躺在病床上很无聊，很想出去走一走，呼吸呼吸新鲜空气，想去北新桥吃一碗卤煮，也想去牛街吃一顿火锅，想去德云社听一场相声，我想康复以后回去找梦姐去玩，我也想承担起来她的生活，不让她那么累，可以麻将自由，逛街自由，睡觉自由，而不是每天睁开眼睛就要上班，忙活了一天饭都没得吃。她还年轻，大多数人在她这年纪应该刚刚大学毕业，每天过着闲鱼一般的生活，或者在准备着各种考试，公考或考研，大部分人还花着家里的钱在。其实心疼一个女孩子是不知道从什么时候开始的，也许是过年天天在一起玩的时候，也许是我要走的时候，也许是我生病的时候，很多事情都是后知后觉的，就像当初的一颗小树苗，等我现在回身一看，已经长成参天大树了。也许初识的时候她在我心里的位置就是那株小树苗，如今成了这颗参天大树。我不想让她再庇护我，我也不想在抑郁寡欢，我想给我亲近的带来的都是好消息，大家都开心。呃，应该我已经开始做了，就像昨天我看到了自己好多白发，但是我告诉自己，我这是老了，奔三了，哈哈，有时候自我安慰也是一牛逼吧。

其实我一直内心挺脆弱，所以一直拒绝别人走进来，我怕一次次的把自己打碎，我也不喜欢那种再一次次把自己拼起来的过程，也许是就是矫情，就像现在每天还能和梦姐黏牙，其实疼起来就不黏牙了，不过我还是拒绝打吗啡吧，我想清醒，不想被药控制着，我想做什么都是理智的状态下，男人是个挺奇怪的动物，受点委屈可能就会需要一个怀抱来安慰，但是却又无比的能忍，疼的满头大汗也能不吭一声。

也许是理想开了花，也许是信念扎了根，受了这么多苦，就是为了活下去，为了关心我的人，为了我身后的人，可能让我撑到现在的就是这些，在我最黑暗的时候我想过了结一切，告别世间，当这束光照进来的时候，我想着抓住这束光，带我离开深渊，你助我一次，我护你周全。