第51章

今天想起来金一南将军在《心胜》里开篇语“战胜对手有两次，第一次在内心中”。真正的力量，首先发自内心，心胜则兴，心衰则败。不知从何起，我忘了金将军在讲座中说的这句话，更不知从何时起没了心气。最近每天都在自省，我在想我二十多岁的人为什么没了朝气和锐气，变得暮气沉沉，多愁善感。

我想我正在经历我的“心衰”期，这并不是广义病理中的心衰，而是我的内心病了，这种病态伴随着我应该很多年了吧，脆弱而又敏感，善于找理由逃避，逃避自己的不足，逃避自己的失意。我总觉得自己很不幸，我不该承受这么多的事情，很早我就萌生过脱军装的想法，我想逃避，只不过因为干龄不足八年而作罢，对于工作的逃避也许像以前的队长一样，心里总有迈不过去的坎，总有那些不敢触及的阴影。我对生活也在逃避，我不知道我在逃什么，在以前每到周末的时候我只想躺在寝室里，把自己扔在床上一天，晚上出去透口气，我总觉得晚上的世界要比白天舒服，没有喧嚣，没有车水马龙，不知道什么时候起我称之这些为“静”，休息的时候我是很少回家的，宁愿躲在办公室里自己沏壶茶，不知道自己在想些什么，这些年过的很乱，永远都是走一步看一步，我甚至在今天以前从没问过自己想要的是什么。我没心气，我没动力，也许是我那种小富即安的思想作怪，也许就是我不够勇敢。

应该好多年没挑战过自己了，更不要提战胜了，上一次应该是高考，高三的时候拼了命的复习，只想着证明一次自己，早上四点起来，晚上十二点睡觉，历时一年，终成正果。那种战胜自己战胜质疑的快感是很难描述的，当出成绩的时候是真觉得春风得意马蹄疾。

再后来，我迷失了，从17岁迷失到27岁，在我所求而不得的时候我选择了随波逐流，我忘了刚步入大学校门时候所想的，没了那些慷慨激昂和满腔热血，我迷失在了那些潜规则和规矩里，我活的谨慎了，但是活得更压抑了，曾一度我认为我浪费了这十年，我把我内心里的自己给封印了，如果我还像以前那样只做自己，也许这十年会吃很多亏，碰了很多壁，但是我还是那个自己，现在到自己好陌生，生活上一地鸡毛，心里碎片满地。

我很想做回曾经的自己，我该给自己寻找个目标了，我想再好好经历一次战胜自己的感觉，即便没成功我也去做了，不是我没努力。我总说想要和得到中间有个词叫做做到，这算做是一种因果吧，因为做到所以得到，也为了得到去努力做到，因因果果，环环相扣，我该想想我要的是什么了，我更改想想我要去做什么了。也许我想要的仅仅是个拥抱，也许我想要的是个温暖的家，一个有你的家。