悦纳、接纳和纵容、放任

当一个人无论发生什么事情都从自己身上找原因的时候，我相信很多问题也就迎刃而解了。但这样的人太少了，所以才需要很多人把生活当修行。

什么是修行？修行就是每天找自己的不足去改正——修正自己的行为（或思想）。

这些年，很多人问我：“找自己的问题，难道别人没有问题吗？这样做，不是越来越看不起自己了！”

其实，找自己的问题有三个层面的内涵：

其一，找自己的不足去改正；

其二，用正确的方式对待别人；

其三，做到前两点有个前提，就是“悦纳自己和悦纳别人”。

我们常说：爱=信任+心赏（用心地去欣赏）+悦纳+建议+帮助。悦纳处在中间位置，却是一个人能做到信任、心赏、建议和帮助的前提。

我们也常说：你只有改变你能悦纳的，你悦纳不了的，都不会因你而发生改变。

由此可见，拥有悦纳的能力非常重要，而这个能力却又是最难修行的。当你做到真正的悦纳时，你的人生都会充满光明。

于是，很多学员常会问一个问题：“郑老师，我都悦纳我的孩子了，他怎么还这样？”

我会说：“千万别说自己悦纳了，你就没悦纳过。如果你真悦纳对方了，你不会有一点难受。因为当你真达到悦纳的状态时，你面对一切的发生，面对一切问题和困难，都会是喜悦的，这样的境界太高了。”

悦纳与接纳

什么是悦纳？悦纳就是发自内心地开心接纳一切人和事，然后用原则和智慧处理问题、解决矛盾并自我成长。简单地说就是笑对一切。

今天，我想问问父母们有没有想过：

你们是否觉得孩子的坏习惯，只要嘴上说一说、骂一骂，孩子就能改掉呢？

你们是关注孩子如何改旧习惯的，还是关注孩子如何建立新习惯的呢？

建立新习惯时，你帮助孩子树立决心了吗？

你具备让孩子树立决心的爱和原则了吗？

你看见孩子行为背后的真相了吗？

你真的悦纳孩子了吗？

如果父母在帮助孩子建立新习惯时，不懂得决心的重要性，也不懂得如何帮助孩子梳理出真相，更不懂得新习惯和旧习惯是没有关联的，而总在旧习惯上盯着孩子，那说明你没有悦纳的能力。

在亲子关系、夫妻关系等人际关系中，只有悦纳了，事情才会变好；不悦纳，就只能天天处理事情，但是什么事情都处理不好。这里面还有最重要的一点，悦纳了不代表不处理，悦纳了不处理就叫纵容。悦纳是处理好一件事情的前提。

在给孩子树立决心时不是讲道理，而需要具备包容、理解、悦纳的能力，给人以温暖和力量。

因为悦纳的境界很高，很难达到，我们就让大家先学会“接纳”。

什么是接纳？接纳就是我允许你以个体的身份、以你独特的生命状态存在于我的内在。你犯了错，我接纳你，我明白你就该是这样，我对你没有评判，至于你的错误行为，我们用智慧陪着你、帮助你去获得想成长和改变的意愿。

接纳有个“四步宝典”：

他就该是这样！

他为什么是这样？

他是什么感受？

我怎么爱他和帮助他？

接纳会促使你走向了解、理解和爱。我们在每一次“接纳”别人的过程中去体会喜悦，才能慢慢走向“悦纳”。

那接纳与纵容、放任有什么区别吗？很多人在践行过程中，特别容易混淆。

纵容与放任

什么是纵容、放任？

纵容就是接受不良的人和事，任由问题和事态发展，或对不良的人和事视而不见，不加制止，任其发展。

放任则是不加约束，任凭其自然发展。

放任可能是不会管，不知道该管不该管，而纵容则是会管也不管，该管也不管。

接纳和纵容的区别

接纳与纵容重要的区别在于：接纳后还需要智慧地去处理，纵容是不处理不解决。

比如，有些人觉得自己有拖延症，很耽误事，不太好。以前他努力改变，没有效果，就会否定自己，不接纳自己。当他知道“接纳”这个词后，就会跟自己说：“我要接纳自己的不完美。”这当然没有问题，可是他接纳完自己后，就没有后续了，他的接纳意味着不去改变了，那就变成了对自己的纵容。我们让一个否定自己的人先接纳自己当下的“做不到”，是因为否定自己是负能量，会让人没有改变的动力。在你接纳自己当下就该是这样之后，再去探寻自己做不到的原因，看见真相，你就能在理解自己的同时有动力去改变，坚持改变，那问题不就解决了吗？

案例：

一位妈妈，最近发现10岁的儿子在每次犯了错后，会找很多理由来证明都是别人的原因才让他犯错的。一开始，她听到儿子找理由时，都会火冒三丈，认为这孩子犯了错，还狡辩，怎么这么不敢承担啊。她先是和儿子讲道理，越讲儿子就越会找更多的理由，最后她只能以情绪镇压，可儿子心里根本不服。

学习之后，她得到了一个概念：她得接纳孩子，孩子才会改变。于是，她压抑自己的情绪和感受，装着理解孩子，与孩子共情，以此代表自己站在孩子一边，可心里充满了担心焦虑，就怕孩子因此会变本加厉，养成推卸责任不敢承担的习惯。

这当然不是真接纳，但是这一步对这位妈妈的改变是有意义的，这也是她改变过程中的必经阶段。她先克制住自己原来用情绪处理问题的错误行为，不让亲子关系恶化，让自己先从“错”到“不错”，冷静下来，才能找到原因，产生智慧。

经过几次调整，这位妈妈一点点感受孩子，她发现孩子之所以这样，是因为过去自己面对孩子犯错时，都会不高兴或生气。孩子特别想让妈妈开心，特别怕妈妈生气。于是，他就用各种理由来证明自己没错，只要自己没错，妈妈就不会生气了。

看见这一点，妈妈潸然泪下，原来孩子就该是这样，孩子看似“狡辩”的背后藏着这样的恐惧和一颗特别爱妈妈的心。

后来，妈妈在遇到类似事件时，首先去拥抱孩子，告诉孩子，妈妈没生气。孩子原来激动的情绪一下就没了。妈妈与孩子有了一次交流，最后妈妈告诉孩子，犯了错，不怕，妈妈会陪着你一起承担，陪着你一点点改错。

所以，什么是接纳？接纳是看见“他是谁”，不要求他“成为谁”；是爱他如他所是，是从“他怎么是这样”到“他本就该是这样”的转变。他的好和不好都是属于他的一部分，我爱他，不会因为他做了不好的行为而不爱他。

碰到问题，我接纳他，不是说我不去处理，而是要用原则和智慧去处理，即帮助要讲时机，建议要有成效。

纵容往往是没原则没底线，碰到违背原则的事，明知是错的，怕他有情绪而不敢面对，不敢坚持，是一种逃避的行为。

一个人只有接纳了，才能智慧地处理问题；不接纳，所有的处理都可能是在宣泄自己的情绪和要求而已。

很多人认为，接纳就是不处理，那才是纵容。而接纳了，再去正确地处理，这才是智慧！